Divertisment

GEMENI

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune :

- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei!

- Dapai cum nu, ca doara is gemeni.

- Si cati ani au?

- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Automobil

Fetita vine la tatal ei si intreaba:

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?

-Da, dar nu are benzina!

-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

Fat Frumos sare cu parasuta

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:

- Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.

Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa.

Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.

Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:

- Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!

La doctor

- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?

- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?

- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.

Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:

- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine..

Neveste pierdute

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?

- Mi-am pierdut nevasta si o caut!

- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?

- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?

- Las-o pe a mea ca vine si singura, hai s-o cautam pe a ta!?

Chirurgie

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.

- Cum te simti, Ioane ?

- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.

- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.

- Da de ce, am avut cancer sau ceva?

- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie..

Doctor la domiciliu

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.

Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.

Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.

Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.

Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.

- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!

- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

MURPHY

"Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."

Vin turcii

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.

La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:

- Maria ta, vin turcii peste noi!!!

Stefan: - Cati sunt ?

- Vreo 10 mii! raspunde soldatul.

- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.

Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: 

- Vin turcii peste noi !

Stefan: - Cati sunt ?

Soldatul: - 100 de mii

Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro..

Mohammed in Australia

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.

"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.

"Mohammed"... raspunde copilul.

"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."

"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"

Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.

"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.

"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.

"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.

Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...

In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.

Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:

"Ce-ai patit Bruce?"

"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

DIPLOMAT

Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria!?

Pericolul vine de la manelist

- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. 

- Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?

- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Un cersetor exemplar

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

- Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!

- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.

- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.

- Sir, dar eu nu sunt fumator!

- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!

- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!

- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu

Elefantul: 

- Eu de ce am pielea asa groasa?

- Ca sa te apere de toate.

Girafa: 

- Eu de ce am gitul asa de lung?

- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.

Gaina nervoasa: 

- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

RADIO EREVAN

- Cine a fost Cristofor Columb?

- Primul socialist!

- Cum asa?

- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

RADIO EREVAN

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

Doi politisti

- Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.

Se întîlnesc si a doua zi :

- Ce zici, ti-a placut oul ?

- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.

Tineretul si moda de azi

- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!

De exemplu, acest tanar.

- Aceasta e fiica mea!

- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.

- Nu sunt tatal, sunt mama...

Gradina zoologica nu are gorila

Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune:

- Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.

Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:

- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.

Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:

- Ajutooooor, ma manaca leul!

Leul dupa el:

- Taci frate si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

Afacere

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.

Intr-o zi vine cu doua palarii.

Un domn se apropie de el si-l intreaba:

- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?

Cersetorul raspunde:

- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Ciobanul in armata

Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:

"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"