De sezon... Despre porc - relatarile unui roman stabilit in SUA

De criză, de dor şi de fiţe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la ţară.

Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare şi nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

După ce mi-am ascuţit cuţitele pe gresia de la baie şi am procurat doi baloţi de paie, decor, uitaţi de un vecin în faţa casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunţ pe internet că doresc să achiziţionez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele şi, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulţi!

Eu cred că toţi nebunii au fugit din lume şi s-au ascuns pe internet!

Dar divaghez! Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă ştiu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioşi că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele şi m-au luat la rost că de ce.

Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care şi ultimele rămăşiţe de simpatie, toleranţă şi înţelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut.Cum să omori un animal şi să-l manînci, aşa, ca un barbar?

Eh, cînd am văzut eu că ăştia sunt gata să sune la peta, am început să le descriu în amănunt operaţiunile specifice, insistînd pe secţionarea carotidei şi colectarea sîngelui într-un lighean, de preferinţă cu smalţul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui şi mai ales a borîndăului.

N-am ştiut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu ştiu nici în româneşte, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simţitori, aşa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim şoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, şi tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puţină sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conştient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenţie nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, şi scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboşului. Ştiţi, bănuiesc le-am zis eu degajat, că pentru caltaboş se foloseşte intestinul gros, spălat facultativ şi opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, şi am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger şi de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză şi stă toată ziua cu căştile pe urechi, dar se alătură oricărui grup şi dă din cap aprobator la orice discuţie.

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnaţi, grătare şi sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem şi o oală de jumări, aşa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii.

Eu zic că au scăpat ieftin totuşi, pentru că dacă m-aş fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii şi parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.

Avoiding Boredom.. Cum sa Evitam Plictiseala

EN: Avoiding Boredom

This person has an ingenious solution for avoiding boredom: Take a colored paper out of your notebook and your commute will be changed forever!

RO: Cum sa Evitam Plictiseala

Aceasta persoana are o solutie ingenuasa pentru a evita plictiseala: ia o foaie colorata din caiet si persoana care calatoreste cu acelasi mijloc in comun este complet schimbata!

VARVARA ŞI MEDICUL

VARVARA ŞI MEDICUL

(Cabinet medical. Medicul, cu o figură suferindă, toarnă un praf oarecare într-un pahar cu apă, amestecă. După cum se pipăie, îl doare, foarte tare, stomacul. Cineva bate la uşă şi, imediat, intră Varvara, o femeie de la ţară, de vreo 70 de ani, cu o basma neagră pe cap şi cu o paporniţă în mână.)

VARVARA (înfiptă): Bună ziua, dom' doctor!

MEDICUL (făcând o schimă de durere): Bună ziua...

VARVARA (vorbeşte repede): Dom' doctor, sunt bolnavă greu! Nu mai am nimic sănătos în mine! Mă doare şi la lingurea, şi la gâlci, şi la ficaţi, şi la junghietură, şi la fiere, de inimă rea, şi la genunchi, tot, tot, tot mă doare! Am suferit şi de brâncă, şi de lingoare, şi de năduf, şi de trânci, ca ăştia de la oraş! Venii la Sultana, nepoată-mea, de mă plânsei la ea: Sultano, mor! „Cum să mori? Du-te şi dumneata la un doctor!“ - zice. Ştii că ai dreptate? - zic, şi hai să vin. Că mă doare toate, parcă sunt putredă pe dinăuntru. Da' mai ales mă doare aici! Parcă stă cineva cu un ac şi-uite-aşa, şi-uite-aşa mă-mpunge! O fi niscai pietre, domn doctor? (Îl priveşte interogativ pe medic.) Pietre la fiere?

MEDICUL: Se poate.

VARVARA: Asta e! Zic să iau trei săptămâni câte o ridiche neagră, s-o rad bine, s-o storc, să beau în fiecare dimineaţă câte o ceşcuţă, pe stomacu' gol! Nici în trei săptămâni, pietrele se macină, ca trecute prin valţu' morii! Aşa?

MEDICUL (chinuit de propria lui durere): Se poate.

VARVARA: Asta e! Da' vezi degetele astea, domn' doctor? Ia uite! Ia uite! S-au strâmbat de tot! Şi încheieturile mă dor, de dimineaţa până seara şi de seara până dimineaţa. O fi reumatism, de-ăla de strâmbă osu'?

MEDICUL: Se poate!

VARVARA: Asta e! Ştiu eu cum să scap de el. Pun zece lame în oţet de mere, las la soare zece zile, adaug zeama de la zece lămâi, lamele se topesc, adaug zece linguri de gaz, las iar zece zile şi, pe urmă, zece seri la rând, mă ung în locu' dureros. Ştii cum trece? Parcă îţi ia cu mâna! Adio durere, toată viaţa!

MEDICUL: Se poate!

VARVARA: Asta e! Of, şi la lingurea mă doare! Dimineaţa, când e burta goală, simt ca o arsură, chiar aici, în coşu' pieptului, de zici că am mâncat jăratic, nu alta. O fi ulcer?

MEDICUL (pipăindu-şi acelaşi loc dureros): Se poate!

VARVARA: Asta e! Păi, dacă iau o sticlă de ţuică de prună, da' ţuică, de vreo şaizeci de grade, şi topesc în ea flori de tei şi anghinare, şi sorb câte o gură înainte de fiecare masă, ca să spele bine buba de pe stomac, până-n şase luni eu cred că nu mai am nimic. Dumneata ce zici?

MEDICUL: Se poate!

VARVARA: Asta e! Domn doctor, vai de maţele mele! O gură de lapte dacă beau, pardon de expresie, fug la privată! O gură doar! Un ou dacă mănânc, uite-aşa mă frământă şi mă bolboroseşte. Cald beau, nu-mi prieşte. Rece beau, nu-mi prieşte! O fi vreo infecţie la maţe, nu?

MEDICUL: Se poate!

VARVARA: Asta e! Ard vreo doi-trei coceni de porumb, iau cenuşa, o pun într-o oală, fierb bine cenuşa, până se face apa moale la pipăit, ca apa de ploaie. Iau cositor, îl topesc într-o lingură, îl arunc în apă! Dacă beau apă de-aia, câte o ceaşcă dimineaţa şi seara, cred că scap de necaz, o să mă bucur şi eu de-o cană de lapte, că am vacă bună, dă douăzeci de litri pe zi. Oare scap?

MEDICUL: Se poate!

VARVARA: Asta e! (Satisfăcută.) Mulţumesc, domn' doctor! A avut dreptate nepoată-mea: stăăăm ca proştii, la ţară , în vârfu' muntelui, şi nu ne ducem şi noi la un doctor mare, să ne tratăm! Orăşenii, una-două, la dispensar. (Medicul se strâmbă de durere, îşi apasă stomacul, Varvara îi observă expresia de om suferind.) Aoleu, domn' doctor, te-o fi durând şi pe dumneata ceva?

MEDICUL (mestecând praful în paharul cu apă): Stomacul!

VARVARA (îi ia paharul din mână chiar când acesta îl duce la gură şi îl varsă la chiuvetă): Mai lasă-le morţii de doctorii domn' doctor! Îţi dau eu ceva, de-ţi ia durerea cu mâna. Păi? Gata cu doctoriile! (Scoate din paporniţă o sticluţă, toarnă în pahar un lichid gălbui, îi dă să bea.) Ştii dumneata ce sunt doctoriile? Boală curată! Să-ţi spun eu ce fac ele pe dinăuntru. Se strâng, sestrâng, se strâng, până năpădesc undeva, pe ficat, pe splină, pe ceva acolo, şi când au năvălit, gata boala în locu' ăla! Te vindeci într-un loc şi te betegeşti în altu'! Uite, bea ceaiu' ăsta, din zece buruieni, pe care-l ştiu de la bunica. Şi ea tot de la bunica ei îl ştia! Cum bei, cum ţi-a luat durerea. (Medicul bea, se strâmbă, nu-i prea gustos.) Cam amară, da' ce bine face! Şi-al meu, într-o zi, tot aşa: „Varvaro, mă arde în coşu' pieptului, mă prăpădesc!“ Fugi, mă, de-aici! Îţi fac eu un ceai... I-a luat cu mâna. (Îl cercetează pe medic.) E? Cum e? Mai bine?

MEDICUL: Ceva mai bine...

VARVARA: De când te doare?

MEDICUL: De vreo trei zile...

VARVARA: Şi să stai dumneata aşa? Dacă te mai doare, să trimiţi după mine, şi te vindec pe loc!

MEDICUL: Unde să trimit?

VARVARA: Varvara, comuna Sudiţii din Râpi. Persoană cunoscută, nu-i nevoie de număr. Mai doare?

MEDICUL: Nu. (Sparge o fiolă, vrea să o bea.) Dacă-mi trece şi durerea de cap, o să mă simt chiar foarte bine!

VARVARA (îi ia fiola din mână, o aruncă în coş): Doctorie pentru o durere de cap, domn' doctor?! Păi, ştii de ce te doare capul?

MEDICUL: Cred că am răcit...

VARVARA: Aş! De la sânge e! Se strânge prea mult sânge în cap. Vine de colo, de colo, se-nghesuie în cap şi apasă pe creier. Ca să-ţi treacă, trebuie să-l dai înapoi, cu o frecţie bună la ceafă. (Îşi scuipă degetele, îi face o frecţie zdravănă medicului.) Scuipi puţin pe degete şi te frecţionezi bine-bine...

MEDICUL: De ce să nu dai cu puţin spirt?

VARVARA: Spirtu' nu-i bun, că nu alunecă. (Îşi scuipă iar degetele, îl frecţionează, medicul se supune docil.) Simţi, aşa, cum se duce durerea?

MEDICUL: E mai bine...

VARVARA: Şi încă ce bine! Acum să-ţi pun şi o prişnuţă cu puţin muştar. (Caută în paporniţă.) Eu nu plec de-acasă fără muştar! E bun la multe! (Presară muştar pe un prosop, îl leagă pe medic la cap.) O să te înţepe puţin, o să se-nroşească pielea, da' asta înseamnă că muştaru' lucrează! Înţeapă?

MEDICUL: Puţin...

VARVARA: Îşi face efectu'! Te mai doare tot aşa?

MEDICUL: Mi-a mai trecut.

VARVARA: Asta e! (Îi frecţionează încet tâmplele, în timp ce şopteşte ceva de neînţeles.) Ptiu! Ptiu! Fugi diavole!... Te-am şi descântat, domn' doctor! Să nu fii deocheat! Câte femei trec pe-aici!... Te mai doare?

MEDICUL: Nu! Mă simt chiar bine.

VARVARA: Ei, dacă te simţi bine, am plecat.

MEDICUL: Mai stai puţin. Ştii ce te rog? Dacă tot m-ai doftoricit, dă-mi ceva pentru ficat. (Îi arată.) Mă doare sub coastă, până aici, în faţă. Ia uite cum s-a umflat...

VARVARA: Ei, păi ăsta nu-i ficatu', domn' doctor! Asta-i fierea, fir-ar ea să fie, că numai rău face! (Caută în paporniţă.) Da' cu mine nu-i merge! Adusesem ceva pentru o vară de-a doua, curieră la fabrica de cuie. Buruienile astea le strâng toamna, târziu, după ce dă bruma. Dacă n-a dat bruma, nu sunt bune. (Toarnă câteva picături într-un pahar, îi dă să bea.) Bea asta, domn' doctor. Are şi gust bun. Aşa... (Umple o sticlă cu apă caldă.) Acum trebuie să pui căldură multă, să se dilate fierea şi să intre la ea fiertura de buruieni. Culcă-te pe sticla asta de apă caldă! Că dumneata n-ai pietre ca mine.

MEDICUL: Dischinezie biliară!

VARVARA: Se poate!

MEDICUL: Fierea leneşă...

VARVARA: Se poate! Da' să nu te mai aud cu tot felul de doctorii, că te nenoroceşti! (Îl conduce la pat, îl culcă, îl înveleşte.) Acum stai aşa lungit, vreo jumătate de oră, şi-ţi ia cu mâna. Te simţi mai bine?

MEDICUL: Mult mai bine.

VARVARA: Nu-ţi spun eu? Nici n-ajung la Sultana, nepoată-mea, că eşti sănătos! (Scoate din paporniţă un ştergar cu ceva în el, o sticlă cu dop din cocean de porumb, le pune pe masă.) Domn' doctor, las aici pe masă ceva pentru dumneata. Că noi, ăştia de la ţară, n-avem cum să ne-arătăm altfel recunoştinţa. Câteva ouă, un ghem de unt, da' unt, nu aşa... Unt de la vaca mea. Ţi-am spus că am vacă frumoasă! O sticlă de fetească neagră, ceva rar, că băiatu' meu are câteva fire de vie în bătătură. Nu, te rog domn' doctor, nu mă refuza! Stai cuminte acolo! O dată am venit şi eu la doctor! Consultată ca acum n-am fost în viaţa mea! Are dreptate Sultana, nepoată-mea. Plec la mine, acasă, la ţară, fac tot ce mi-ai spus dumneata şi, dacă nu mi-o trece, mai vin o dată, să-mi schimbi tratamentu'! Aşa?

MEDICUL: Se poate!

VARVARA: Mulţumesc şi sănătate!

MEDICUL: Vino, te rog, mai aproape! (Scoate un pachet de ţigări Kent şi i-l oferă.) Pentru soţul dumitale! Fumează?

VARVARA: Scoate fum ca o fabrică! (Ia pachetul.) Mulţumesc! Mă grăbesc să-i spun Sultanei ce-am făcut! Bună ziua. (În prag se mai întoarce o dată spre medicul care stă bolnav, legat cu muştar la cap şi cu sticla de apă caldă la fiere.) Săracu' domn' doctor, e bolnav rău. (Iese grăbită.)

Dad's funny answers to baby daughter's daycare questionnaire.. Raspunsurile amuzante ale unui tata pentru chestionarul de gradinita al fiicei sale

EN: Dad's funny answers to baby daughter's daycare questionnaire

What do you do when you’re a parent and you are asked to complete a personality survey for a daycare for your 11-month-old (who obviously can’t fill it out herself)?

This dad did what any parent with a wicked sense of humor would do: he was totally honest (well, mostly anyway). And his answers were funny enough for the daycare employees to appreciate:

“When daycare, completely seriously, asks my friend to answer stupid questions on behalf of his 11 month old daughter, it is inevitable that stupid answers is what they’ll receive,” the friend who posted it to Reddit said. She also pointed out that even though sleep depravation is misspelled, it might be fairly close to the truth. Right, parents?

Halate albe

Halate albe

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...

Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...

Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

 * * * 

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.

TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.

DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?

TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.

DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:

DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!

TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului!

"Dogs Dressed As Their Owners" by Sebastian Magnani.. "Caini imbracati precum stapanii lor" de Sebastian Magnani

EN: Dogs Dressed As Their Owners by Sebastian Magnani

Have you ever noticed that dogs look a lot like their owners and sometimes even have similar personality? Swiss photographer Sebastian Magnani decided to bring this idea to life with his photo series “Underdogs”. He created 8 whimsical diptychs showing how similar humans are to their canine friends.

Shown with hair, clothes and accessories, the funny portraits of dogs and their owners reveal a striking resemblance. On his website, Magnani describes the idea behind his project:

“So where does this striking resemblance between dog and owner come from? It is undisputed that the canines not only stir emotions and interest, but also our inner most needs. Dogs are considered loyal, selfless, trustworthy, life saving, fun and proud companions in a world where these values are gradually disappearing.”

RO: Caini imbracati precum stapanii lor de Sebastian Magnani

Ati remarcat faptul ca unii catei au o infatiseare asemanatoare cu a stapanilor si, uneori, au chiar o personalitate asisderea? Fotograful elvetian Sebastian Magnani a decis zugraveasca aceasta idee prin seria fotografica "Underdogs". El a creat 8 colaje fanteziste aratand cat de asemanatori sunt oamenii cu prietenii lor patrupezi.

Prezentati cu par, haine si accesorii, portretele amuzante ale cateilor si a stapanilor lor, dezvaluie o asemanare izbitoare. Pe site-ul sau, Magnani descrie idea din spatele acestui proiect:

"De unde vine aceasta asemanare izbitoare dintre caine si stapanul sau? Este indiscutabil ca patrupezii nu doar starneste emotii si interes, ci si unele dintre cele mai profunde nevoi. Cainii sunt considerati loiali, altruisti, de incredere, salvatori, amuzanti si insotitori de nadejde, intr-o lume in care aceste valori dispar gradual."

Sursa/ Source: sebastianmagnani.com, http://www.boredpanda.com

What happens when people get bored at work.. Ce se intampla cand oamenii se plictisesc la munca

EN: What happens when people get bored at work

RO: Ce se intampla cand oamenii se plictisesc la munca

Funny sign roads.. Indicatoare rutiere amuzante

EN: Funny sign roads

RO: Indicatoare rutiere amuzante

VA RUGAM STATI IN ARIA DE SIGURANTA

Nu stati, nu va asezati, sariti sau va sprijiniti de garduri.

Daca o sa cadeti, animalele s-ar putea sa va manance si 

asta s-ar putea sa le dauneze.

Multumim.

ZONA IN CARE EXISTA O INSTITUTIE CORECTIONALA

NU LUATI AUTOSTOPISTI

Virgin launches glass-bottomed plane.. Compania Virgin lanseaza avioanele cu podeaua de sticla

EN: Virgin launches glass-bottomed plane

By Richard Branson - Apr 01, 2013

I’m thrilled to announce that Virgin has created another world-first with the introduction of the technology required to produce the world’s first glass-bottomed plane. This technological innovation coincides with the start of Virgin Atlantic Airways’ first ever domestic service to Scotland.

In 1984 we started the wonderful airline that is Virgin Atlantic. I am incredibly proud of yet another aviation breakthrough which has been years in the making. I can’t wait to experience the first flight for myself with my family and other natural born explorers.

2012 was a year of celebrating what is brilliant about Great Britain and I’m excited that in 2013 we are continuing this uplifting spirit by developing an experience that will enable Little Red passengers to appreciate the beauty of the British landscape. And with an unrivalled view of Scotland I hope this gives Scottish tourism an even bigger boost.

We hope to trial the glass bottom technology with other Virgin airlines in time and have asked other Virgin companies to support this innovative trial and launch our new domestic Scottish route. This really is a team effort from all corners of Virgin.

By Richard Branson. Founder of Virgin Group

And the question is.. it it an April food joke? 

RO: Compania Virgin lanseaza avioanele cu podeaua de sticla

Un articol de Richard Branson - 01.04.2013 

Sunt incantat sa va anunt ca firma Virgin a adus inca o noutate absoluta prin introducerea tehnologiilor necesare sa produca primul avion cu podeaua de sticla. Aceasta inovatie tehnologica coincide cu primul zbor domestic realizat de Virgin Atlantic Airways in Scotia.

In 1984 am infiintat compania aeriana Virgin Atlantic. Sunt foarte mandru de noutatea aviatica in a carei realizare s-a lucrat multi ani. Abia astept sa experimentez primul zbor imbreuna cu familia si cu alti exploratori nativi.

2012 a fost un al sarbatoririi a tot ceea ce este deosebit in Marea Britanie si sunt incantat ca in 2013 continuam in acelasi spirit, dezvoltand o experienta care va da posibilitatea pasagerilor avioanelor Little Red sa aprecieze frumusetea peisajelor britanice. Si sper ca privelistea de neegalat a Scotiei sa ofere ocazia turismului scotian sa inregistreze un ritm mai mare de crestere.

Speram ca in timp aceasta tehnologie sa fie aplicata si la alte rute Virgin si am cerut ca toate companiile care colaboreaza cu firma Virgin sa sprijine aceasta idee inovatoare si sa promoveze ruta interna in Scotia. Aceasta este o munca de echipa, la care au contribuit oameni din toate sucursalele Virgin.

Un articol de Richard Branson. Fondatorul Virgin Group

Iar intrebarea care este in mintile tuturor.. Aceasta este o gluma de 1 Aprilie?

Medical Humour.. Umor medical

EN: Medical Humour

A medical Love Letter
------------------------

Hi Sweet heart,
How are your Anatomy and Physiology?
My Biochemistry is within normal limit.
I miss you like an ischemic heart misses it's blood supply.
I love you as much as the TB loves the apex of lung.
I care for you like the way I.V. Taxim & Metrogyl care for a post-operative patient.
I have implanted you in my S.A. Node.
Please don't be the etiology of my heart failure.
Miss you like ventilation.
Take care of your vitals.

====================

Question: Why AMBULANCE is WHITE in color? (15 marks)

Answer: AMBULANCE has OXYGEN cylinder,
Oxygen is a gas,
GAS is used 4 cooking FOOD,
FOOD is source of VITAMINS,
WE get Vit-D from SUN,
SUN produces LIGHT,
LIGHT comes from bulbs,
Small BULBS are used to decorate CHRISTMAS tree,
CHRISTMAS means GIFTS,
GIFTS are given by SANTA,
SANTA lives in NORTH POLE,
NORTH POLE is the house of POLAR BEARS,
POLAR BEARS are WHITE..
That's why ambulance is WHITE...

Do not play with students feelings. They can write anything for good marks :)

====================

A man had to purchase a hearing aid, but he felt unwilling to spend much money.
"How much do they run?" he asked the clerk.
"That depends," said the salesman. 
"Let's see the cheapest model," he said.
The clerk put the device around the man's neck.
"You just stick this button in your ear and run this little string down to your pocket," he instructed.
"How does it work?" the customer asked. 
"It doesn't work," the salesman replied. "But when people see it on you, they'll talk louder!"

====================

Man: Doctor, my wife thinks she's a refrigerator! 
Psychiatrist: Don't worry, it will pass. 
Man: But, doctor, when she sleeps with her mouth open, that damn light bugs me!

The 5,000 ducks quack march.. Marsul mac-mac a celor 5.000 de rate

EN: The 5,000 ducks quack march

By the left, quack march! Farmer stops traffic taking his 5,000 ducks for a walk to the local pond

  

A Chinese farmer caused chaos on the roads when he ducked out to feed his flock of 5,000. Hong brought streets in the eastern city of Taizhou to a standstill when, accompanied by a colleague, he took his animals to a pond. 

Armed with nothing but a cane, he guided his feathered friends three quarters of a mile (aprox 1.21 km) as part of an annual tradition in Zhejiang province. And he claims that not one of the ducks was lost in transition during the tricky duck migration manoeuvre.

But motorists didn't seem too bothered by the disruption, and stopped to stare at the incredible sight. 

Taizhou lies 190 miles (aprox 305.78 km) south of Shanghai and has a population of almost 6 million people.

RO: Marsul mac-mac a celor 5.000 de rate

Iata marsul mac-mac! Un fermier opreste traficul deoarece a scos la plimbare 5.000 de rate

Un fermier chinez a cauzat haos pe strazi cand a hotarat sa duca cele 5.000 de rate, pentru a se hrani, la iazul local. Domnul Hong a facut sa incremeneasca traficul pe strazile estice ale orasului Taizhou cand, insotit de un coleg, a scos animalele la plimbare.

Inarmat doar cu un baston, a ghidat prietenii sai inaripati, trei sferturi de mila (aproximativ 1.21 km). Aceasta face parte dintr-o traditie anuala a provinciei Zhejiang. Eroul nostru afirma ca nici macar una din rate nu a fost pierduta in timpul manevrei complicata a migratiei.

Participantii la trafic nu au parut deranjati de intreruperea traficului ci s-au oprit sa se uite la patania nemaivazuta.

Taizhou se afla la 190 de mile (aproximativ 305.78 km) sud de Shanghai si are o populatie de aproape 6 milioane de oameni.

Puteai sa auzi cum cade un ac...

Puteai sa auzi cum cade un ac...

Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era in Franta in anii 60, cind De Gaulle a decis sa iasa din NATO.

De Gaulle a spus ca vrea ca toti militarii SUA sa paraseasca Franta cit mai curind posibil.

Rusk a raspuns:

- Aceasta se refera si la cei care au murit pentru eliberarea Frantei si sunt inmormintati aici ?

Puteai sa  auzi cum cade un ac!...

Conferinta internationala in Franta cu ingineri, inclusiv francezi si americani. Intr-o pauza,  un inginer francez revine in sala spunind:

Ati auzit ultima timpenie facuta de Bush? A trimis un portavion in Indonezia si ajute victimile tsunami-ului!

Ce or fi avind de gind, sa-i bombardeze?

Un inginer de la Boeing s-a ridicat si a replicat linistit:

- Portavioanele noastre au trei spitale la bord si pot trata mai multe sute de pacienti. Ele sunt cu energie nucleara si pot alimenta cu electricitate instalatiile de pe uscat, au trei cantine cu o capacitate de a servi cel putin 3000 de consumatori cu trei mese pe zi. Pot produce mai multe mii de galoane de apa proaspata din apa de mare pe zi  si au o jumatate de duzina de helicoptere care transporta victime de pe puntea de aterizare. Avem unsprezece asemenea nave. Cite are Franta?

Puteai sa  auzi cum cade un ac!...

Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinta navala care cuprindea si amirali din SUA, Marea Britanie,

Canada, Australia  si Franta. La un cocktail, se afla un mare grup de ofiteri din toate aceste natiuni.

Sleeping positions - cats stile.. Pozitii de dormit - stilurile pisicilor

Sleeping positions - cats stile.. 

Pozitii de dormit - stilurile pisicilor

The Half Sit-up 

To achieve the half sit-up, you must begin with the intention of exercising your abs and promptly fall asleep midway through the task. 

This position is extremely advanced and not recommended for amateur sleepers. 

Stand ridicat pe jumatate

Pentru a reusi aceasta pozitie de dormit, trebuie sa incepi cu intentia de a face exercitiu si imediat sa adormi la jumatatea exercitiului.

Aceasta pozitie este extrem de avansata si nu este recomandata pentru toti amatorii carora le place somnul.

Not good.. Nu-i de bine..

Not good.. 

Nu-i de bine..

Poetul Alexandru Macedonski la Cernavodă

Poetul Alexandru Macedonski la Cernavodă

Macedonski era mare şi tare în capitală. Deşi se împrietenise cu unul Papanicopol, pentru că avea o soră frumoasă ca o zână, deşi venise în Cernavoda cu geamantane de cărţi, poetul se plictisea îngrozitor şi atunci devenea şi el vânător de senzaţii. Făcea câte o farsă celor dinprejur şi se distrau cu toţii.

Pe la sfârşitul lui martie 1879 Macedonski primi o telegramă din Bucureşti, care-i vestea că pe ziua de 1 April se desfiinţează judeţul şi, deci, şi prefectura Silistrei. Amărât nu fu de această desfiinţare, ea-i deschidea perspectiva altor posibilităţi. Se gândi să facă numai o farsă poliţaiului Gherghel, una de plecare, usturătoare, căci avusese de suferit după urma lui.

O adresă cu toate formele oficiale şi în termenii cei mai birocratici fu fabricată numaidecât, prin care aducea la cunoştinţă poliţaiului Gherghel că ministerul de interne a primit demisiunea generalului G. Cantili şi a numit în loc prefect pe Gherghel. Cu această adresă în mână, curierul prefecturei bătu seara la uşa poliţaiului, care tocmai sosise chefliu de la o ispravă vânătorească.

Umor romanesc intraductibil...

Umor romanesc intraductibil...

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)

Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)

Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) 

Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)

Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)

Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)

A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)

N-aveti, cumva, un foc? (Nero)

Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)

Suntem rude dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)

Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)

De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]

Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)

Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)

Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)

Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)

Noi vrem pamant! (un extraterestru)

Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)

Then and now.. Atunci si acum

Then and now

Atunci si acum

Best hand paintings.. Cele mai faine desene pe mana

Best hand paintings ever 

Cele mai faine desene pe mana

Zambete fara limite

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu, dar s-a clasat pe locul doi... Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi prima.

____

- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?

- Nu, spal eprubete.

____

Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si imi zice:

- "Stii ce inseamna asta, nu?"

- "Da" zic "nu mai este nevoie sa-ti cumpar flori..."

____

- Cum pastrati armonia conjugala?

- Prin reciprocitate: cand sotia e nervoasa, eu tac.

Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!

____

Vive le vent!

Vive le vent!

The wind.. Vantul..