miercuri, 30 mai 2012

Proces-verbal de Tudor Musatescu

Proces-verbal 

Subsemnatul, Vasile G. Piscan, de profesiune fără, domiciliat în Câmpulung, jud. Muscel, strada Fraţii Goleşti nr. 112 că acum stau la cumnatu-meu de când am fost destrus de cutremur, căzându-mi tavanul în cap atât mie cât şi întregii familii, - declar următoarele cu privire la ceea ce ştiu eu despre bătaia ce a avut loc între nea Gheorghe Dirivişi, cârciumar din localitate domiciliat în cârciuma sa proprie (odăiţili din dos) şi domnul Petre Sfetcu de profesie dat afară de la primărie, unde nu ştiu ce-a fost dar ştiu că era domiciliat mai mult prin cârciumi, iar acum cu ora închiderii, nu mai ştiu pe unde(…). Eu subsemnatul fiind martor la această bătaie că eram chiar acolo şi chiar am fost lovit cu colivia în ochi după cum poate spune şi canarul care se afla în acea colivie fiind şi el rănit cu un sifon în cap, declar următoarele cu privire la această bătaie jurând că nu minţ şi că nu sunt rudă cu nici una din părţi.
Pe la orele opt seara mă aflam în cârciuma domnului Gheorghe Dirivişi spre a lua o mică gustare de ţuică fiind în trecere spre casă actualimente eu locuind la cumnatul meu în urma cutremurului de acum un an care ne-a căzut tavanul în cap şi nu mai aveam unde.
Alte persoane se mai afla în local şi alţii ce luau mici gustări de ţuică sau de vin nimeni nefiind însă beat sau pilit nefiind ora de aşa ceva şi toată lumea îşi vedea de treaba lor iar nea Gheorghe sta la tejghea ascultând la aparatul de radio căci era tocmai jurnalul sonor. La acest moment a intrat instantaneu în local, dl. Petre Sfetcu care se afla în stare de imberbitate după cum se va putea vedea, clătinându-se pe picioare şi având pălăria pusă cu funda de la spate în faţă, încât am şi râs când l-am văzut, dar nu de el, ci singur că aşa mi-a venit în acel moment. Ştiindu-l toată lumea căci este un om progresiv şi caută ceartă cu lumânarea, nimeni nu l-a băgat în seamă deşi s-a apropiat de mai mulţi locuitori ca să stea la masa lor dar aceştia l-au refuzat foarte frumos unii chiar înjurându-l că nu vrea să-i lase în pace. Drept care dl. Petre Sfetcu s-a aşezat singur la masă şi a cerut să i se dea o litră de ţuică spre a o bea. Neprimind nici un răspuns a început să bată cu scrumela în masă de nu se mai auzea nici ce zice la radio lucru care inervându-l pe nea Gheorghe i-a comunicat că nu mai are ţuică şi că nu-i dă căci este beat. Auzind aceasta dl. Sfetcu s-a ridicat de la masă şi s-a dus la tejghea, începând a vocifera din gură că de ce nu-l serveşte cu ţuică, acesta fiind sabotaj şi că-l va băga în lagăr dacă nu-i dă…

TIPURI DE FEMEI (dupa unii ingineri de sistem)

TIPURI DE FEMEI (dupa unii ingineri de sistem): 

Femeie Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana pe toate ale tale. Daca incerci sa o dezinstalezi, o sa pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 

Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea 

Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea 

Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea 

Femeia Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5% dintre barbati cunosc placerea de a o avea 

Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. 

Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia de baza 

Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin 

Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum 

Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" le lipseste ceva... 

Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce face 

Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza 

Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond... 

Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul 

Femeia Utilizator: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva 

Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii

marți, 29 mai 2012

Clujul dupa Apocalipsa

      Clujul dupa APOCALIPSA, imaginat de o absolventa a Universitatii de Arta 

O absolventa a Universitatii de Arta si Design din Cluj-Napoca a "prelucrat" o serie de fotografii ale orasului, imaginandu-si cum ar arata Clujul dupa APOCALISPA. 

Ioana Arion a folosit patru imagini cu obiective emblematice ale Clujului: cladirile in oglinda de la intrare de pe strada Iuliu Maniu, Magazinul Central, Iulius Mall si Polus.

"Conceptul lucrarilor mele porneste de la o viziune care la inceput pare sa poarte un caracter utopic, dar in cele din urma, e o viziune perfect plauzibila. E ceea ce se poate intampla cu lumea noastra, asa cum o stim si in care traim. 

Stim si suntem constienti ca toate se vor schimba, dar nu stim exact ce forma vor lua. Putem doar sa ne inchipuim, dar putem sa fim siguri ca nu va fi una familiara, obisnuita. De aceea ma intreb si de aici am pornit in acest demers: Ce s-ar intampla daca specia umana ar disparea din peisaj?", a povestit Ioana Arion.

Absolventa UAD Cluj a mai spus ca a exclus "elementul uman" din fotografii si a lasat natura sa "cucereasca" orasul.

Glumim, glumim

 Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul?
* * *

- Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta?!?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste, de obicei, in cafea.
* * *

Doua plante discuta pe camp:
- Ma iubesti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai sa chemam o albinuta!
* * *

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
* * *

Insuratoarea in functie de varsta:
- la 20 ani ia-ti o unguroaica, se pricepe la sex!
- la 30 ani ia-ti o nemtoaica, iti educa bine copii!
- la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras!
- la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- dupa 60 ani ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive...
* * *

luni, 28 mai 2012

Leacuri populare rusesti

Leacuri populare rusesti

Piata Rosie - Moscova
Polipi nazali 
Sunt niste tumori glandulare care apar pe mucoasa naso-faringiana, in special la copii. Ei cauzeaza disconfort, impiedica respiratia si afecteaza vocea. Tamaduitorii populari din Rusia si Siberia recomanda bai cu sare (sare Epson), sau ulei de peste ca adaos la regimul alimentar. Si, zilnic, gargara cu apa calda cu sare (o lingura sare la un pahar cu apa calda).
* Sucul de sfecla rosie folosit ca gargara este de asemenea foarte recomandat. Sucul de coacaze, folosit atat ca gargara cat si ca bautura, este foarte eficace in unele cazuri. Frunzele de coacaz sunt, de asemenea, folosite sub forma de infuzie (aproximativ 3 g de frunze uscate la o cantitate de 200 ml apa fiarta. Se bea cald - un pahar de trei ori pe zi inainte de mese).

Alcoolism
O adevarata nenorocire a umanitatii, calamitatea alcoolismului nu este usor de vindecat, distruge atat corpul, cat si psihicul uman, fiind arareori recunoscut ca o boala.
Nicaieri aceasta calamitate nu a avut o mai mare raspandire ca in Rusia. Deoarece alcoolul a fost fabricat si vandut de stat, si pentru ca vanzarea lui reprezenta o parte importanta din bugetul guvernului, bautura a fost totdeauna foarte raspandita si alcoolismul ridicat. Si pentru ca alcoolicii rareori se considerau oameni bolnavi, ei niciodata nu cereau vreun ajutor medicului pentru starea lor. In Siberia, bautul are si azi un remediu considerat radical. Dar a te supune acestui tratament, fie barbat sau femeie, inseamna sa doresti sa fii vindecat. Tratamentul este neplacut si chiar dureros.
Medicatia pentru aceasta cura se bazeaza pe o varietate de muschi de pamant, care era fiert in apa, timp de 20 de minute. Fiertura trebuia bauta de pacient fierbinte si el trebuia sa fie treaz. Dupa ce a baut un pahar plin cu acest lichid, pacientul trebuia sa bea un pahar plin de vodca. Aceasta producea imediat o stare de voma cu dureri. Procedeul era repetat imediat, cu rezultate si mai drastice. In multe cazuri, procedeul se aplica de trei ori. La sfarsitul acestui tratament scurt si violent, pacientul era complet epuizat. De acum incolo, ori de cate ori mai incerca sa bea, reactia sa era aceeasi, chiar dupa ani de la tratamentul initial. Multi spuneau ca s-a format o alergie care tine toata viata si o repulsie impotriva alcoolului sub toate aspectele sale.

Technical stuff.. Tehnica..

Technical stuff.. 
Tehnica..

duminică, 27 mai 2012

Concluzia Eurovision 2012: Euforia Suediei!... The Conclusion of Eurovision 2012: Sweden Euphoria!

RO: Concluzia Eurovision 2012: Euforia Suediei!

Marea castigatoare a Eurovision 2012 este Loreen cu melodia "Euforia", reprezentanta Suediei care a avut un punctaj total covarsitor. Suedia a fost marea favorita a publicului european, obtinand in mai multe randuri punctajul maxim. 

Primele 3 clasate sunt
1. Suedia cu 372 puncte
2. Rusia cu 259 puncte
3. Serbia cu 214 puncte

Simpaticele bunicute din Rusia au facut senzatie printre spectatori si au atras puncte de la telespectatori.. insuficiente insa pentru a putea aduce anul viitor Eurovisionul la Moscova.

O surpriza placuta a fost reactia publicului la prestatia Serbiei si Azerbaijan-ului 

Romania a avut o prestatie buna, Mandinga reusind sa atraga 71 de puncte, suficiente pentru a se clasa pe locul 12.

sâmbătă, 26 mai 2012

Leacuri populare din Maramures

Leacuri populare din Maramures

Farmacia din credentul bunicii - Leacuri populare din Maramures -
Am avut norocul si bucuria sa cresc in casa bunicii din Maramures, departe de oras, langa o padure uriasa, al carei capat nu l-am vazut nicicand. Bolile copilariei, ranile si accidentele inerente varstei le-am depasit nu cu medicamente si doctorii de la oras, ci cu leacuri pe care atunci, in vremea copilariei, le cunostea orice femeie. Toate leacurile bunicii s-au dovedit potrivite cu bolile pe care le-am avut si, mai ales, erau apropiate de lumea in care traiam, le cunosteam, imi erau familiare, erau blande, nu dureau ca injectiile de azi. Mai putin, poate, sarea presarata pe juliturile genunchilor vesnic "inceputi". Dar si pentru asta era leac: "Inchide ochii, poruncea Buna, si tine-te strans de scaun!". Ca sa-mi aduc aminte de zilele acelea, a fost suficient sa inchid ochii si sa ma gandesc la curtea Bunii, la vecinele ei, la povestile lor, la ierburile si frunzele care stateau vesnic la uscat, prinse de grinda bucatariei, la "credentul", dulapul de lemn in care traiau in fratie licori colorate de coacaze si de afine, arome de poame uscate, din care se facea compot cand erai slabit dupa vreo boala, uleiul crud de dovleac, de uns pe painea calda, abia scoasa din cuptor si mancata cu frunze de leurda, ca sa creasca pofta de mancare; siropuri groase de muguri de brad, tinute in sticle burtoase cu torti, pentru zilele in care eram ragusita, saculeti cu flori uscate de padure, de pus langa perna, ca sa am somnul dulce, boabe aurii de porumb pentru fiertura cu care se amageau racelile iernii. Si cine stie cate minuni mai erau in pungile de hartie maronie si ce licori in sticlele acelea groase, butucanoase, din care Buna imi dadea sa beau cate un dop, cand i se parea ei ca nu sunt chiar in apele mele ori ca ma uit prea gales. Sunt ani multi de atunci, dar credentul bunicii imi staruie si astazi in amintire, iar leacurile incuiate in el imi sunt si astazi de folosinta asa cum le-am mostenit. 

Pentru raguseala
• Se luau 2 galbenusuri proaspete de ou de gaina si se frecau cu 3 linguri de zahar sau miere pana cand se deschideau la culoare si cresteau ca o crema. Cateodata, se punea lapte cald peste galbenusuri. 
• Se fierbeau doua maini de flori de tei in lapte. Laptele trebuia sa depaseasca doar cu putin florile. Se fierbeau pana cand scadea laptele la jumatate, apoi se lasa vasul acoperit, ca sa se raceasca. Se strecura laptele si se incalzea si se bea indulcit cu miere. 
• Se fierbea laptele proaspat cu unt proaspat. La o cana de lapte se punea o bucata de unt cat o nuca. Cand untul era topit, se amesteca bine cu o lingura de miere si se bea cald, nu fierbinte. Daca nu era unt, se punea untura de gasca sau de porc. 
• Se scobea o ridiche neagra de miez, in asa fel incat ramaneau numai peretii ridichii, grosi de cel putin un deget. Se umplea gaura cu miere sau cu zahar si se lasa la intuneric, eventual acoperita cu o oala. Dupa cateva ore, se forma un sirop care se bea de mai multe ori pe zi. Dupa ce se bea siropul, se punea iar zahar in gaura. Se putea folosi asa o ridiche de cel mult 5 ori, apoi se lua alta. 

Tincuta si George (ziua 2)

Tincuta si George (ziua 2)

<< Citeste De unde a pornit totul                                              < Citeste George si Tincuta (ziua 1)

Tincuta gata de turbarea fericirii

Dragul meu nespus de nemaipomenit de drag Georgelus,

inelul care mi l-ai daruit din generozitatea neincapatoare a camerelor inimii dumitale mi-a asternut un minunat platfus pe ochi care straluceste radiind din colturile diamantine ale cristalelor microstalice care nu l-am mai putut scoate dupa deget caci mi s-a umflat nitel minutile de la saramura care am servit-o la Han unde ne-a dus dom Mitica (cu tanti Nuti!!) ca sa cinstim cum se cuvine dezumflul sperantei barcii lui naufragiante in oceanul planetar al lacrimelor glandei lui si pastravul care inota asa mort si delicios cum era el.
Si care dom Mitica mi-a spus intre sase ochi (am iubit eu pe lume) cind te-ai dus sa-ti arenjezi cravata ca nu-ti poarta respectimente si ca ne doreste o fericire cit mai profunda, eterna si de durata pe parcursul vietii noastre, care l-am asigurat de idemul nostru reciproc, confirmindu-i ca-i voi da telegrama cind pleci in delegatie.
a dumitale care te respecta cum bea caprioara apa dulce de piriu,
T.S. viit. O.


George turbat: 

Tincuta ce mi-ai facut tu mie Tincuta!
Am primit o scrisoare anonima, Tincuta te omor, citeste cu atentie cum am citit si eu inainte sa fac precum Eodip cind a aflat ca Aida era sora lui!

Stimate domnule, 

George si Tincuta (ziua 1)

George si Tincuta (ziua 1)

< Citeste De unde a pornit totul                                               Citeste George si Tincuta (ziua 2) >

Tincuta dixit:

La cum il stiu pe George de educat si inrudit, din discutiile purtate pe aleile de care ne-am bucurat ale parcurilor in cele citeva intilniri platonice pe care le-am avut, am putut observa ca cunoaste clasici cu care ma abordeaza la fiecare colt dupa bunu-i plac dar si al meu, caci nu sint indiferenta cind un tinar imi spune este sau nu este, eu zicind este! Liht mer liht este o vorba secreta de indragostiti, ca asa au indragostitii parole, pentru diverse imprejurari, inseamna fie "mai lumineaza-ma", fie "vino mai la lumina", dar nu pot sa marturisesc asa public ce inseamna fiecare pentru noi insine in momentul respectiv, din motive de la sine intelese ca sint intime intre mine si susnumitul chiar si numai platonic vorbind, citeodata chiar si facind.


George:
Tincuto,  mai exista varianta a treia de-ai uitat-o, "lumina! lumina!", dar aia e chiar chiar chiar secreta.
Al tau!


Tincuta:
Da, Lumina, lumina! Aprindeti lumina!
Ca me-a povestit George de cin s-a dus el la o petrecere unde s-au dedat la ghidusii si un ins care George a zis ca nu era el a cerut comanda electrica pentru ca i se intimplau lucruri nu tocmai platonice, daca intelegeti, ca eu n-am inteles.

Tincuta pentru angelul ei radioz.

Draga Tincuto.. de Tudor Musatescu

Draga Tincuto, 

In discutia ce-am inceput aseara despre iubire, dragoste si amor, nu am putut sa-mi exprim punctul meu de vedere, din cauza timpului nefavorabil de ploaie, ceea ce intr-un gang cu atata lume nu se poate vorbi.

Nu! N-ai dreptate.

Iubirea sufleteasca pe care o sustii tu, desi ai un corp frumos, cu plimbari in gradini botanice, expresii, o bere, un fisic de alune etc., iubirea cu priviri optice in ochi si mangaieri usoare pe organism, nu poate fi iubire adevarata. Acest sentiment de platonism pe care-l sustii tu, nu poate fi un ce veridic decat in frageda copilarie, ceea ce si " Educatia Sexelor" pe care cred c-ai citit-o, zice ca are urmari de turburari mai tarziu si prin urmare e mai bine sa uitam trecutul.

Caci unde am ajunge ramanand platonici? La ante, apud, adversus, sau mai pe romaneste, la o deposedare a lumii de copiii sai. Caci copilul din ce se naste, ca instinct de conservare? Din bere? Din fisicuri cu alune? Din plimbari prin gradini? O! Nu! Copilul se naste in baza legii gravitatiunii universale, adica din impreunarea unui Eu, sau a unei Tu, cu altul.

Ori aici este punctul nevralgic jurist al neintelegerii noastre.

Ne-am cunoscut singuri, fara a ne prezenta cineva, atragandu-ne in baza principiului lui Arhimede, cand m-ai intrebat cat e ceasul, desi am vazut bine ca aveai gurmanda la mana. Am raspuns ca e "cinci" desi al meu era la reparat, c-am intrat cu el, la mana, la baia de aburi si s-a oxigenat.

Si dupa asta, trecand dupa micile amanunte de detaliu ne-am revazut 4 zile in acelasi loc si la aceeasi ora. Ori, de ce ne-am revazut? In ce scop ma vei intreba? O! Draga mea copila! Dar cu ce scop, fluturii fecundez florile?

De ce sa nu intelegem oare ca si noi am fost sortiti spre a ne contopi de urgenta intr-un tot.

"A fi sa a nu fi" cum zicea Eminescu, marele bard de la Mircesti in "Moartea lui Fulger".
A FI SAU A NU FI, asta e deviza oricarei lozinci...ESTE SAU NU ESTE, aceasta e incheierea in concluzie.
Si daca - reportandu-ne la noi - este, sa dea Dumnezeu sa fie. Ramane sa stabilim cand si unde ca eu n-am casa in ors locuind cu familia. Sau, poate, la o sora a mea care pleaca la barbat-so fiind concentrat si-mi lasa cheile spre a avea grija de casa.

Nu! Este pacat! Dar atunci de ce sa ne mai enervam prin gradini publice pierzand timpul ce altii il valorifica intr-un mod atat de placut?

Nu te pune contra destinului. Fiecare om pe lume are o fatalitate si un destin. Restul e numai soarta. Decide-te cat mai urgent. Ne asteapta ceasurile cele mai frumoase din viata unei existente.

Vino! Fara platonism si fara prejuditii. Nu suntem noi nici primii nici ultimii precursori ai acestui sentiment, numit atat de frumos: iubire.

Acestea sunt cele ce aveam de spus si te rog a reflecta cat mai acut inainte de a te decide sa te hotarasti, sezonul fiind de primavara si stand acum si ploaia, termin cu cuvintele marelui Sopenhaor, parintele indragostitilor din toate timpurile:
Liht mer liht.

George


joi, 24 mai 2012

Razi pe sub mustati

Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie serioasă sub ochi.
- Sunt surprinsă!
Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

Imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule…, tu esti aici, in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf.
Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, rămâne mereu în urmă…
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

marți, 22 mai 2012

Zzzambete

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doama care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
* * *

Doctorul catre pacient:
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
* * *

O bruneta si o blonda decoreaza bradul de Craciun.
 Bruneta baga în priza instalatia electrica pentru pom si o întreaba pe blonda:
- Functioneaza?
Blonda raspunde:
 Da, nu, da, nu, da, nu…
* * *

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !
* * *

Medicul catre pacient:
- Domnule, am niste vesti bune si niste vesti proaste. Cu care sa incep?
- Da-mi o veste buna, doctore! zice pacientul.
Doctorul:
- Boala asta va purta numele tau.
* * *

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual.
Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
* * *

New interesting home items.. Elemente noi utile la casa omului


luni, 21 mai 2012

23. Winston Churchill

Winston Churchill

Intelegandu-i pe ingineri

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: 
- De unde ai bicicleta asta superba? 
Al doilea raspunde: 
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. 
Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'. 
Celalalt da din cap intelegator si zice: 
- Ai facut o alegere buna...
 Hainele ei probabil nu ti se potriveau! 


Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
 Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua. 
- Amandoua?! au intrebat ceilalti. 
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta siatunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare. 

La pensie..

La pensie..

Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.

Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis.

I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.

I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.

Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...

duminică, 20 mai 2012

Tridimensional

Tridimensional

Calatorie de groaza

O calatorie de groaza

O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic, cu putin timp in urma.

Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui. 

La un moment dat apare un FORD si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce inchide usa si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Fordul se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. 

Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras. 

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut.. toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. 

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt: 
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

Sub mantia primaverii..

Sub mantia primaverii..

La sfarsit de sezon, un omagiu celei ce ne-a reamintit ce este viata.. totul sub motto-ul: "Primavara este pentru suflet un suras al infinitului." Victor Hugo

Leacuri populare rusesti

Leacuri populare rusesti

Din experienta de veacuri a taranilor siberieni 
In vreme ce medicina naturista din Romania e ingradita si amenintata prin legi, impinsa sistematic in umbra, constransa sa joace rolul Cenusaresei, medicina populara din Rusia este recunoscuta oficial. Continuand traditia pozitiva inceputa inca pe vremea tarilor, fondul urias de leacuri si terapii practicate mai ales in satele din taigaua siberiana au fost adunate si studiate ca o comoara de pret, introduse ca metode alternative in spitale, in vreme ce vindecatorii cu mare si recunoscuta experienta au fost incurajati sa-si practice mai departe tratamentele naturale. Spre lauda ei, atitudinea medicinei oficiale din Rusia fata de traditia populara a fost si este una de toleranta si interes, multi medici recunoscand, astazi, oficial, superioritatea vindecatorilor populari in ceea ce priveste capacitatea de tamaduire cu plante. Literatura privind terapiile naturale cunoaste in Rusia o veritabila explozie, toate cartile publicate avand aprobarea autoritatilor medicale. Leacurile bune, "babesti", sunt popularizate si se fac cunoscute la cel mai inalt nivel medical. Concludenta, in sensul acesta, este scrisoarea unui celebru medic rus, dr. Igor Savitski, directorul Institutului Oncologic din Moscova, care, constatand vindecarea uneia din pacientele sale cu ajutorul maceratului de aloe (procedeul recomandat a facut epoca), a publicat reteta intr-o prestigioasa revista cu caracter medical. Pentru edificare, iata un fragment din scrisoare si reteta completa, publicata si republicata in paginile revistei "Formula As": 

22. RFK's Assassination.. Asasinarea lui RFK

RFK's Assassination
Asasinarea lui RFK

sâmbătă, 19 mai 2012

21. Sand of Iwo Jima.. Nisipul din Iwo Jima

Sand of Iwo Jima
Nisipul din Iwo Jima

Glumete

-Nu va suparati, caut strada Libertatii.
-Nu ma supar! Cautati-o!
* * *

Elefantul a calcat din greseala pe musuroiul de furnici.
Furnicile, suparate, au declarat razboi elefantului. Au pornit catre elefant. Cand l-au gasit au inceput sa-l escaladeze. Pe la genunchi cad jumatate. Pe la burta cad jumatate din cele ramase. Pe spinare ajunge una singura.
Cele de jos incep sa strige:
- Sugruma-l!
* * *

Un soricel satul de viata din Romania, neavand viza, se duce la elefant.
- Elefantule, stii, tu ai viza, vrei sa ma ajuti si pe mine sa ies din tara?
- Pai cum?
- Pai tu esti mare, ma ascunzi si pe mine undeva!
Il ia elefantul pe soricel in buzunarul de la piept. La vama, crocodilii:
- Ce-ai acolo?
- Pai, geamantane.
Il controleza si ajung la buzunar.
- Ce-ai aici?
La care elefantul, lovind puternic in buzunar:
- Poza unui prieten!
* * *

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
* * *

Sunt...o draguta si jumatate... Am vreo suta de defecte, dar in rest sunt perfecta.
* * *

Un elicopter se prabuseste intr-un cimitir. Politia recupereaza 360 de cadavre. Dupa care se plictiseste de sapat.
* * *

20. Jumping Royals.. Saltul membrilor casei regale

Jumping Royals
Saltul membrilor casei regale


vineri, 18 mai 2012

Sărut mâna, coană mare de Tudor Musatescu

Sărut mâna, coană mare   
de Tudor Musatescu

Veţi şti că, pe-aici pe la vie, ie toate bine şi în regulă având şi timp frumos că s-a mai încalzit, dar azi ninge iară, că a mieilor a fost şi asta e a berzelor şi s-a făcut sloata mare încât n-am putut nici la gară să mă duc spre a vă trimite, precum mi-aţi scris, ouăle proaspete care vi le-am strâns de-o lună de zile şi nici perechea de gâşte, care după ce le-am îngrăşat, a devenit de-a decedat murind amândouă din cauza evenimentelor, că umblă prin păsări si moare toate, mai ales la noi, că nu ne-a mai rămas decât unsprezece găini în afară de cocoş, care l-am tăiat ca să nu moară de viu şi mai bine să moară tăiat, plus 4 curculiţe cât ne-a mai rămas din 18 câte aveam şi plus gâştele astea două, moarte, care le-am mai avut din cele 14 ale noastre şi afar' de raţe care nu mai avem nici una că ele ie mai şubrede la boală şi intervine de moare imediat. Astfel că de la ele a luat şi viţeii boala asta şi-am zis din capul meu că mai bine să-i vând clandestin la măcelari ceea ce am şi făcut că de-aia vream să vă spui şi dv., că ne-a prins jandarmul şi ne-a făcut procest-verbal cu ştampilă şi cuvinte urâte şi-a zis că dracu' ne-a luat, întâi pe dv. că adică ai cui ie viţeii şi pe urmă pe mine, că de ce m-am luat după ordinul dv. şi-am pus să-i tai şi să-i vânz şi pe nea Pendeacă măcelaru că de ce a cumpărat carne când ştia că nu se egzistă să tai, nefiind zi de speculă. 

Aşa că ce era să facem şi-a trebuit să-i dăm, onoraliu de şperţ, dar însă eu n-aveam cinci sute partea noastră, şi nea Pendeacă a zis că o să iau eu de la el când mi-oi vedea ceafa şi îmi plăteste carnea la vara iepii, că l-am băgat în bucluc şi atunci ce era să fac? Am spart lacătul la pimniţa spre a lua doi deca de vin şi a-i vinde cu 250 de lei deca ca să plătesc, ceea ce am şi luat şi-am avut noroc că mi-a dat în gând să sparg pimniţa că alminteri curgea tot şi din butia a mare de o sută şi din butoiul ăl mic de cincizeci de vedre, că a fiert şi-a sărit cepurili, astfel că am deşertat butia a mare de o sută în butoiul cincizeci, umplându-l aproape jumătate. Aş fi pus si din butoiul de tămâioasă dar nu mai era decât drojdia şi de ce să stric vinul cu drojdia, când s-a scumpit şi-a ajuns de se vinde pe vale cu 1000 şi 1200 de lei deca şi cu taxele negustorului. Noroc că pelinul n-a curs tot şi-am mai scos vreo două damigene să vi le trimet dv. la Câmpulung să le aveţi de Paşti dar a cazut Gheorghe cu ele pe ghiaţă că umblase la tescovină şi era beat şi le-a făcut zob pe-amândouă, ceea ce era să-i sparg capul cu bâta dar a avut noroc că şi-l spărsese singur pe ghiaţă şi s-a infectat din ce-a fost pe-acolo pe jos şi după ce l-a pansat sanitarul s-a facut bine şi-a murit şi nevasta când s-a dus cu laptele la Piteşti, la advocatul care îi duce ea, a aflat de Gheorghe şi-a-nvăţat-o să facă procest în contra dv. ca să-i plătiţi cinci sute de mii de lei că Gheorghe a murit din cauza serviciului la dv. şi ea are trei copii şi advocatul i-a spus să-i radă lui mustaţa dacă nu i-o scoate banii, că hoaşca are bani destui să plăteasca şi n-o să intre cu ei în pământ. 

joi, 17 mai 2012

Trecem in Revista gafele Presei Romanesti

Trecem in Revista gafele Presei Romanesti 

Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! 
(Scanteia, 1967) 
* * *

Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte.
(Libertatea) 
* * *

Local traditional Pakistanez: ......, Sarmalute, Ficatei de porc.
(Libertatea) 
* * *

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii.
(Libertatea) 
* * *

Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit.
(Libertatea) 
* * *

Avea doar o strangulatie superficiala la umar... 
(Libertatea) 
* * *

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! 
(Ev. Zilei) 
* * *

Heather Jansch si magia cailor din lemn

Heather Jansch si magia cailor din lemn

Artista britanica Heather Jansch (nascuta Heather Rosemary Sewell) creează adevărate opere de artă din lemnele pe care le găseşte pe plaja din apropierea casei sale, lemne care prind viata sub atingerea sa si se transforma in cai..

Heather Jansch mărturiseşte că a fost dintotdeauna pasionată de cai şi fascinată de Leonardo da Vinci: “Dintotdeauna, cele două mari pasiuni ale mele – desenul si caii – au fost îngemănate. Eroul meu a fost Leonardo da Vinci. Am visat să devin un artist ecvestru de nivel internaţional, care trăieste la poalele împădurite ale unui deal, cu apa limpede curgându-mi în fata portii şi caii păscând în jurul meu.”

“I-am cerut sfatul de la Arthur Giadelli, un artist cu o reputaţie bine-meritată si un profesor talentat. Mi-a spus să nu mă opresc niciodată din a lucru cu caii si să găsesc o modalitate de a-i face să devină ai mei. Îi voi fi întotdeauna recunoscătoare.”

În vârstă de 60 de ani, ea "vânează" bucăţi de lemn lângă casa sa din Devon după fluxurile mării şi după furtuni. Fosta sculptoriţă în lut din Tara Galilor poate lucra luni de zile până să aducă în prim plan creaţiile sale.

“Stiam că să expun prematur nu ar fi întelept. Si că va trebui să astept până când voi avea certitudinea că am găsit ceea ce caut. Asa că am continuat să experimentez. Si, ca din senin, am găsit: lemnul spălat de ape. A fost ca un trăsnet: în sfârsit puteam să arăt lumii creatiile mele.” (Heather Jansch)

Artista a creat tot felul de animale din crengi şi bucăţi de copac până a umplut curtea, împrejurimile şi pădurile din zonă cu tot felul de sculpturi care par uimitor de reale şi sunt construite la scară naturală.
Fiind o mare iubitoare a cailor, majoritatea lucrărilor ei sunt reprezentări ale acestor animale, dar când materialele îi permit, artista britanică creează şi alte animale precum: purcei, căţei, căprioare şi berze.

A tinut un jurnal al cautarilor sale si care a fost publicat sub numele "Jurnalul lui Heather Jansch: O viata in anul lui.."(original: "Heather Jansch’s Diary : A Life in the year of.."), o carte plina de umor, imagini deosebite si povesti de necrezut dar totusi adevarate.

Lucrarile sale sunt foarte apreciate pe plan international si ajung sa fie cumparate si cu 55.000 lire sterline.

Mai jos puteti admira cateva din operele create de Heather Jansch cat si cateva cadre realizate in gradina si in padurea de langa casa acesteia.

Sursa: http://www.heatherjansch.com

19. Freedom Riders.. Cavalerii Libertatii

Freedom Riders
Cavalerii Libertatii


miercuri, 16 mai 2012

Trabantul

Trabantul

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant? 
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste! 
* * *

De ce nu are Trabantul centuri de siguranta? Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac. 
* * *

Cum sa dublezi valoarea lui Trabi? Sa faci plinul! 
* * *

Cand atinge un Trabant viteza maxima? Cand este remorcat! 
* * *

Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta: "Nemtii astia - intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din carton!" 
* * *

Ce reprezinta insemnul "601" pe Trabi? Au fost comandate 600 si s-a livrat unul. 
* * *

Un trabantist la benzinarie, catre benzinar: "As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu." La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!" 
* * *

Un trabantist la Service, catre mecanic: "As vrea sa-i faceti cateva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cat ma costa?" Mesterul: "Patru marci douazeci." Trabantistul: "Radeti de mine!" Mesterul: "Care din noi a inceput?" 
* * *

Victor Molev: The portraits metamorphosis.. Victor Molev: Metamorfoza portretelor



EN: Victor Molev: The portraits metamorphosis

Victor Molev was born in Nizhniy Novgorod (Russia) in 1955.
He graduated from architecture faculty in 1976 and worked as an architect and theatre set painter. He immigrated to Israel in 1990. Victor was a member of the association of artists and sculptors in Israel. He is a painter and graphic artist. He participated in numerous exhibitions (both solo and general) in Russia, Israel and Europe. His works can be found in private collections throughout Europe, United States, Canada and Israel. 
In August 2006 he moved to Canada. Now he lives in Richmond Hill, Ontario.

First watch the small picture and afterward the bigger one.

RO: Victor Molev: Metamorfoza portretelor

Victor Molev s-a născut în Nizhniy Novgorod (Rusia), în anul 1955. A absolvit facultatea de arhitectură în anul 1976 şi a lucrat ca arhitect şi pictor scenograf. În anul 1990, Victor a emigrat în Israel unde a fost membru al Asociaţiei de artişti şi sculptori de aici, activitatea lui plastică desfăşurându-se în domeniul picturii şi graficii. A participat la numeroase expoziţii (personale şi de grup), în Rusia, Israel şi Europa. Lucrările lui pot fi găsite în colecţii private din Europa, Statele Unite ale Americii, Canada şi Israel. În august 2006 s-a mutat în Canada. Acum, el trăieşte în Richmond Hill, Ontario.

Priviti mai intai imaginea mica, apoi pe cea mare.

Self portrait
Autoportret

18. Picasso and Centaur.. Picasso si Centaurul

Picasso and Centaur
Picasso si Centaurul

Glumele lui Ronald Reagan

Glume facute de presedintele american Ronald Reagan in timpul conferintelor de presa sau interviurilor:

"Este adevarat ca munca nu a ucis pe nimeni. Dar mi-am zis: de ce sa-mi asum un risc?" (22 aprilie 1981)
*

"Am fost recent la Venetia. Trebuie ca primavara a fost foarte vitrega acolo. Toate strazile erau inundate". (24 iulie 1987)
*

"Comunistii au infiintat recent o loterie avind premiul cel mare un milion de dolari. Cistigatorul primeste un dolar anual, timp de un milion de ani". (15 august 1983).
*

"Nu exista decit doua locuri unde comunismul poate reusi: in paradis, de care ei nu au nevoie, si in infern, pe care il au deja". (20 mai 1983)
*

"Un mare lider de intreprindere este ceea ce ar deveni un mic sef de intreprindere daca guvernul l-ar lasa in pace". (9 mai 1984).
*

Raspunsuri la intrebarile jurnalistilor: "Ce ii veti spune ambasadorului Chinei, domnule presedinte?" 
Raspuns: "Hello" (7 aprilie 1981)
*

"Care sint cele patru obstacole in calea dezvoltarii agriculturii sovietice?" 
Raspuns: "Primavara, vara, iarna si toamna". (27 iulie 1987)
*

Catre jurnalisti: "Treaba mea este sa rezolv problemele tarii, iar a dumneavoastra - sa faceti in asa fel incit nimeni sa nu afle nimic despre ceea ce fac eu". (1985)
*

In timp ce facea probele de sunet cerute de tehnicienii unui post de radio, presedintele SUA, Roland Reagan a crezut ca face o gluma „locala" anuntand la microfonul pe care-l stia inchis:
„Dragi compatrioti americani, sunt bucuros sa va anunt ca am semnat un decret astazi prin care vom scoate Rusia din carti pentru totdeauna. Vom incepe bombardamentele in 5 minute."
Mesajul nu a fost emis in eter direct, ci a fost inregistrat pe banda si transmis ulterior. Sfatul medicului, pentru politicieni: cand aveti de-a face cu mass-media si sunt microfoane prin jur, pastrati-va glumele pentru cina din sanul familiei.
*

Ronald Reagan: „Recesiune este atunci când vecinul tău şi-a pierdut locul de muncă, depresiune este atunci când tu ţi-ai pierdut locul de muncă”

The glass masterpieces.. Capodoperele din sticla

EN: The glass masterpieces

Robert Mickelsen, was born in 1951 in Fort Belvoir, Virginia and raised in Honolulu, Hawaii. Robert's formal education ended after one year of college. He apprenticed with a professional lampworker for two years in the mid-seventies and then sold his own designs at outdoor craft fairs for ten years. In 1987 he took a class from Paul Stankard that opened his eyes to the possibilities of his medium. In 1989, he stopped doing craft shows and began marketing his work exclusively through galleries. Since then, his career has taken off. He shows his work in some of the finest galleries in the country and participates in dozens of prominent exhibitions each year.

His work is exhibited in many prominent collections including the Renwick Gallery of American Crafts at the Smithsonian Institution, The Corning Museum of Glass, and Pilchuck Glass School. He has taught extensively at the major glass schools, including Pilchuck, Penland School of Crafts, The Studio at The Corning Museum of Glass, and UrbanGlass in Brooklyn. He has filmed and produced two videos on his flameworking process, and has designed and maintains an elaborate web page dedicated to his own work and the galleries that represent him He has published numerous technical and historical articles as well as a web-book titled Mondo Fiamma, a World-wide Overview of Contemporary Flameworked Art.

RO: Capodoperele din sticla

Robert Mickelsen s-a nascut in 1951 in Fort Belvoir, Virginia si a fost crescut in Honolulu, Hawaii. Educatia formala si-a incheiat-o dupa un an de colegiu. Si-a facut stagiatura in sticlarie timp de 2 ani, in anii '70, alaturi de un sticlar profesionist iar apoi a vandut creatiile sale timp de 10 ani la targurile de mestesugarit. In 1987 a facut un curs cu Paul Stankard care i-a deschis ochii la posibilitatile ce le are. In 1989 a incetat sa participe la targuri de mestesugarit si a inceput sa isi expuna lucrarile exclusiv prin intermediul galeriilor. Din acel moment cariera sa a facut aripi. Isi expune operele in unele din cele mai bune galerii din tara si participa in zeci de expozitii in fiecare an.

luni, 14 mai 2012

Cum schimbam uleiul

Cum schimbam uleiul 

       Cum procedeaza EA: 
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea. 
3. Dupa 15 minute se intoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct. 

Costuri: 
Schimbul uleiului (cu manopera) - 60 ron 
Cafeaua - 1.5 ron 
TOTAL - 61.5 ron 


       Cum procedeaza EL: 
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul in propriul garaj. 
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Statistici