La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
***
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru:
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie - doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
***
In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul.
Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca, daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie!
Intreaba de Nicu-Titirezu'.
***
Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor!
Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
***
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret .....
- Spune-mi, macar primele două cifre ...
***
Se spune ca..
In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare.
In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul.
In raspuns, Diavolul a creat casatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist.
Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist...
***
Statistici corecte
Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a întrebat niciodată.
***
Doua batrane merg in vizita la prietena lor (toate trei foste colege de facultate).
Dupa ce stau putin de vorba, gazda le zice:
- Vai, dragele mele, am stat de vorba si nu v-am facut nicio cafeluta.
Le serveste cafeaua si, pana sa plece, le mai face vreo cateva cafelute.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat? Am stat atata timp la ea si nu ne-a servit nici macar cu o cafea!
- Cum draga? Ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
***
Doi batrani stau pe o banca in parc.
- Auzi ma? Ieri am fost la femei!...
- Aha, si cum a fost?
- Muult mai curat decat la barbati!
***
Intrebare: Care este cea mai buna definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa?
Raspuns: O printesa englezoaica cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei.
***
Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata este bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pentru urmatorii 20 de ani...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu