Badain Jaran, the desert with the mysterious lakes.. Badain Jaran, desertul lacurilor misterioase

RO: Badain Jaran, desertul lacurilor misterioase

EN: Badain Jaran, the desert with the mysterious lakes

În zilele noastre, este greu să întelegi cum un peisaj desertic, arid, fără ploi si dominat de dune imense, poate fi presărat cu lacuri care se mentin de secole într-un mod neverosimil. Acest loc este, de asemenea, numit desertul “lacurilor misterioase”.

Nowadays it's hard to understand how an arid landscape, dominated by dunes, can be populated by incredible lakes. This place is also named "the desert of mysterious lakes" 

Leacuri populare din Piatra Craiului

Leacuri populare din Piatra Craiului

Otilia Teposu 

La poalele Muntilor Piatra Craiului, in satul Sirnea, viata oamenilor se ordoneaza dupa alte legi decat a celor din campie. Izolati intre culmile inalte de piatra, prizonieri ai iernilor care tin din octombrie si adesea pana in mai, sirnenii au invatat sa-si aiba grija de sanatate, cu leacuri care le sunt la indemana: ierburi si flori de munte, fan parfumat, oua de gaina, lapte si seu. Nu putini sunt cei care au ajuns la varste inaintate; Milu Burlacului sau Nita al Oancii, de exemplu, au fost activi cu mult peste suta de ani. Si nimeni nu se mai mira azi, cand pe cararile ce suie piezis pe dealuri, gospodari de saptezeci-optzeci de ani cara cu spinarea malaiul si sarea pentru animale sau painea care vine la magazinul din centrul satului, doar de doua ori pe saptamana. Ca pe niste furnici neobosite, ii vezi urcand si coborand dealurile, prin aerul tare, mereu incarcati, fie vara, fie iarna, dimineata sau seara. Mandri si orgoliosi, aprigi in disputele duminicale cand, dupa ce ies de la biserica, fac un popas la crasma lui Cusor, eu cred ca pentru sirneni viata, cu toate ale ei, necazuri, boala, bucurii, are un singur anotimp: acela al muncii. Si cand e vorba de munca, cine mai are vreme de boala? 

Pentru dureri de cap

▪ Se ia un cartof mai mare, se curata si se taie apoi in rondele groase de 3-4 mm. Rondelele se pun pe frunte si in zona tamplelor si se leaga cu o basma cat mai strans. Se schimba rondelele dupa cateva ore. Se tin si noaptea, in cazul durerilor puternice. 

▪ Se inmoaie o basma in zer proaspat si se pune pe frunte. 

▪ Se freaca mainile bolnavului bine, bine, de catre o alta persoana, mai ales la incheieturi. 

Bancul vietii

Bancul vietii

In prima zi, Dumnezeu a creat ciinele si i-a zis: 

"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei. Pentru asta iti dau 20 de ani de viata." 

Ciinele a raspuns: "E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?" 

Si Dumnezeu a fost de acord. 

A doua zi, Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis: 

"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani." 

Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?" 

Si Dumnezeu a fost de acord. 

A treia zi,  Dumnezeu  a creat vita si i-a zis: 

"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata." 

Vita a raspuns: "Asta e o viata destul de grea, si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?" 

Si  Dumnezeu  a acceptat si de aceasta data. 

In ziua a patra,  Dumnezeu  l-a creat pe om si i-a zis: 

"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani." 

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani?" 

" Sigur !" a zis  Dumnezeu ,"tu ai cerut-o " 

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam, dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp de 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea . 

Acum viata v-a fost explicata! :)

Dragi parinti :)

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si citeste: 

" Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. 

Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita.

Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! 

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria"

  

  

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90.

Glumele de marti

 Î: Exista vreun remediu care elimina mirosul de ceapa? 

 R: Cum sa nu. Usturoiul. 

 * * *

 Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? 

 Optimistul învata limba engleza iar pesimistul chineza. 

 * * *

 Se poate face dragoste pe tavan? 

 Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma. 

 * * *

 Care politist se pisa cel mai departe? 

 Cel care se desface la slitz. 

 * * *

 In tren pasagerii catre ardelean: 

 - Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara. 

 Ardeleanul trage geamul: 

 - Na, acu'-i mai cald afara? 

 * * *

Haha.. haz

 Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez? 

 Raspuns: Trebuie impuscat cel care impinge tancul...

 * * *

 - Care este cel mai bun anticonceptional? 

 - Un "NU!" hotarat. 

 * * *

 - De ce se ingroapa oltenii in picioare? 

 - Sa fie primii la inviere! 

 * * *

 Care este diferenta dintre un politician si un  iluzionist? 

 Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri. 

 * * *

 Deviza moldoveanului: 

 Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata! 

 * * *

 Ion: 

 - Marie, hai in fân! 

 Maria: 

 - Nu vin Ioane! 

 Ion: 

 - Hai tu Marie, ca nu-ti fac nimic!.. 

 Maria: 

 - Apoi atunci,... de ce sa mai vin?... 

 * * *

It's good as new! - part two.. E ca noua! - partea a doua

It's good as new! - part two.. 

E ca noua! - partea a doua

<< Read also Part one.. Citeste si partea intai