:-))

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- ### &&& #### de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii: 

- A fost minunat! Se face des treaba asta? 

- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an. 

Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul: 

- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? 

- Da... Dar de ce fugeam? 

 Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: 

- Când o să mă prezinţi rudelor tale? 

- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 

- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci? 

- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul. 

- Nevastă-mea vorbeşte întruna. 

- Despre ce? 

- Parcă-mi spune!? 

- Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! 

- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua. 

- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? 

- Da, domnule, cu orice preţ. 

- Bine. Să auzim prima ofertă. 

Conciliabul între socru şi ginere: 

- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? 

- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi! 

Culcându-şi copilul, mama îi spune: 

- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine. 

- În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile. 

- Cum? 

- I-am ascuns proteza. 

- Ce mai face bărbatul tău? 

- Ce-i spun eu. 

Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti: 

- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. 

Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: 

- Am venit după viaţa ta! 

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: 

- Viaţa mea! Pe tine te caută! 

- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt? 

- Da, aşa e. Şi asta datorită mie. 

Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. 

- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! 

- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe. 

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: 

- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva. 

- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. 

- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! 

- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 

- Tăticule, mă mărit! 

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? 

- Asta e treaba mea. 

- Dar el te iubeşte? 

- Asta e treaba lui. 

- Şi din ce o să trăiţi? 

- Asta e treaba ta. 

Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: 

- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!

- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 

- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia. 

- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul! 

- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! 

- Dar despre prostie n-a spus nimic? 

- Nu, despre tine n-am discutat! 

- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? 

- Fiindcă exprimă bucuria. 

- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? 

I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si... grase.