Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
***
Maria: - Ioane, hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...
***
Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
***
Dintr-un articol de ziar:
''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina.
MAI AVEA!''
***
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: Da' de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul
Judecatorul:
-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai, de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si, atunci ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii, ca sa nu sufere, raspunse mosul .
***
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal.
Una dintre ele striga la cealalta:
- Fataaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai, nu vezi fata ca esti pe celalalt mal?
***
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
***
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga:
- "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde:
- "Niet Freedoom, Halloween!
***
Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.
- Am mâncat-o. - Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.
***
La consultatie medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris! Nici una mai mult ....
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc ...
***
- De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule?
- Adevarat. De atunci, nici una!
***
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
- “Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”
Maica-sa, furioasa, in telefon:
- “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”.
Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” .
- Maica-sa “iti pare rau?!:
E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !!!!
***
Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
-Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
-Presupun ca si-a gasit o alta sora ...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu