Smile!

- În ce lună să mă căsătoresc, septembrie sau octombrie?
- Octombrie, evident!
- De ce?
- Mai câştigi o lună.                                                                                      

                                               
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din Craiova.                                
O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Royal Models?
- Da.
- Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în masurile 90-60-90.
- O, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsta, si greutatea.



Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că în locul ei ar fi fost mult mai mulţi bani...
   

- D-le poliţist, mi-a dispărut soţia cu un an în urmă.
- Şi tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred că am norocu' asta!


Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine...


Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de ten. În prag soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!


Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă la trei zile după ce făcuseră amor:
- Sărut mâna, Marie. Da ce-i cu tine, eşti supărată?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală cu S...
- Aoleu, ce boală?
- Şi, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor:
- Doctore, am făcut sex cu Maria şi azi am aflat că are o boală care începe cu S...
- Băiete, e grav. Până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv.
După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlesc întâmplător, în acelaşi loc.
- Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boală am!
- Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-a dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: SCLEROZĂ!


Matrimoniale:
Femeie frumoasă fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...


Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...


Anunţ:
Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să şteargă fişierul video „Eu şi Ionel prima dată”.


Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!


Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!


O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară plouă tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?


O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.


Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.


- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Dacă află nevastă-mea, mă omoară!


Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.


- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.


Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere..


Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: “Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate”.