Sa mai si glumim

Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor.
Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!"
*************************************************************************


El alerga dupa orice fusta.
Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
*************************************************************************


Vreau sa merg la spovedanie.
In 40 de ani am adunat atatea pacate.........Of, ce amintiri placute!  
*************************************************************************


Stewardesa: 
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!  
 *************************************************************************

Mamaia: Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga:
"Me scald ultima date!"  
*************************************************************************


Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite"... . Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
*************************************************************************


Vine sotul acasă beat...sotia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care sotul:
-Du-te si te culcă, nu mi-e foame!  
*************************************************************************


Un tip la restaurant: 
-Dati-mi mâncarea cea mai bună carea o aveti pe meniu astăzi, vă rog! 
-Limbă de vită cu măsline e bine? 
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dati-mi un ou fiert! 
*************************************************************************


- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi! 
- Chiar toţi? 
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
*************************************************************************


Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. si zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asa ca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul. 
Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune: 
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri.. 
*************************************************************************


-El ti-a povestit despre aventurile trecute? 
-Nu. 
-Ce magar. Dar tu lui? 
-Nu. 
-Bravo!
*************************************************************************


Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania
*************************************************************************


- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva - Ce! 
- Sunt casatorit. 
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
*************************************************************************


Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.
*************************************************************************


Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
*************************************************************************


Nu faceti aceeasi prostie de doua ori......... sunt atat de multe prostii noi de facut!!!