La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!
***
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!!!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!!!!
***
Suna telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
***
Doi tipi, în parc, arunca niste coji de pâine la porumbei..Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îti manânca din palma, dar când ajung sus, se caca pe tine!
***
Itic avea o gogoserie lânga Manhatan Bank. Într-o zi vine Strul la Itic si îi spune:
- Ba Itic, nu-mi împrumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie în fata la Manhatan Bank si merge bine treaba?
- Mai Strul, îmi pare rau, dar nu pot.
- Pai de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogosi, iar eu nu împrumut bani.
***
De 1 aprilie, un angajat intra în biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, îi arunca hârtiile pe jos, îi toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, moment in care colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai câstigat la Loto, e doar 1 aprilie".
***
In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre " Teoria sistemelor" nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de "Teoria sistemelor" daca nici despre atata lucru nu stiti nimic?
***
- Am avut ghinion cu amindoua nevestele..
- Cum asa ?
- Pai, prima a fugit cu altul...
- Si a doua ?
- N-a fugit...
***
CUM GANDESTE UN GREIER :
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca... Da` cand am vazut joi ca vine vineri mi-am zis ce sa caut sambata la munca... cand duminica e zi libera!
***
In contextul proiectatei reforme a invatamantului, ministrii viziteaza o scoala; asista la ore, isi dau cu parerea, promit etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului ministru?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si i se adreseaza ministrului:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
***
Mergea Lupul prin padure cand se intalneste cu Ursul.
Lupul:"Ce faci Ursule?"
Ursul: "Ma duc sa-i trag o carja vulpii."
Lupul: "Ia-ma si pe mine ca sunt plin de energie." Iepurasul ii roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis si facut, Ursul a intrat primul, isi face treaba, pe urma si Lupul.
Iepurasul intra si dupa cateva momente in care se aud zgomote nu tocmai normale. Vulpea iese innebunita si fuge cat mai repede.
In urma ei Iepurasul:
" Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja in casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!!
***
"438, aici turnul de control. Pentru evitarea zgomotului, virati la dreapta 45 de grade!"
"aici zborul 438. Suntem la 12000 de metri altitudine, nu inteleg ce zgomot putem face de la inaltimea asta.... de ce sa schimbam cursul?"
"438, aici turnul de control. Stii ce zgomot face un Boeing 747 cand se ciocneste de un Airbus A320?..."
***
Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic…Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lînga sefu’.
- Dom’ sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteti homosexual!
***
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrina. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce? raspunde batrina domnisoara. Doar am un ciine, un papagal si o pisica.
Astea-mi sint destule pina peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Ciinele miriie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu