Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...
- - - - -
- E ora doua!
- Si ce-i cu asta? Daca as fi stat acasa n-ar fi fost tot ora doua?
- - - - -
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? O intreaba judecatorul pe tanara vaduva.
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spanzurat cu un elastic..
- - - - -
Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
- - - - -
Sotul, tot rosu si transpirat, calca rufe si o ntreaba pe nevasta-sa:
- Draga esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????
- - - - -
De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
- - - - -
- Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie
- - - - -
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa...
- - - - -
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip.
Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond..
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
- - - - -
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
- - - - -
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
- - - - -
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
- - - - -
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
- - - - -
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
- - - - -
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
- - - - -
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare.
El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste...
Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...
- - - - -
- Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
- - - - -
O blonda explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator, sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
- - - - -
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
- - - - -
Politistul catre sofer:
- Suflati!
Soferul:
- Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul:
- Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu