- Baddde cousesti ? întreba englezul într-o româna cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si îsi vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o încercare:
- Badde cousesti ?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat, englezul întreaba iar:
- BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
- You have an obsesion, pal !
* * *
Într-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungând la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Câine rau ! Intrati pe propria raspundere ! Mai aveti timp sa va razgânditi" !
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare niciun câine. La usa casei vede alta placa: "CÂINE RAU ! Daca tineti la viata voastra, întoarceti-va acum" !
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întâmpina Gheorghe. Într-un colt, un câine apatic.
- Servus, Gheo ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit ? Nu ziceai ca-i rau ?
- Îi foarte rau, dar se consuma în el...
* * *
Doi tigani se duc în excursie în Egipt.
În prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pâna dimineata pe unu' îl înghite un crocodil pâna la gât.
Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash !!! De und' ai sac de dormit Lacoste ???
* * *
La scoala, un coleg îi spune unui baiat ca adultii ascund cel putin un secret si ca de aceea e foarte usor sa-i santajezi spunându-le "Stiu tot"... chiar daca nu stii nimic. Baiatul se hotaraste sa se duca acasa si sa încerce. Când mama lui îl întâmpina în prag, el îi spune "Stiu tot adevarul." Mama îi da repede $20 si spune: "Numai lui tata sa nu-i spui." Destul de multumit, baiatul asteapta ca tatal lui sa vina de la serviciu si-l întâmpina cu "Stiu tot adevarul." Tatal îi da repede $40 si-i spune: "Te rog, nu-i spune nimic mamei." Foarte multumit, baiatul mergea spre scoala a doua zi când îl vede pe postas la usa. Baiatul îl întâmpina spunând: "Stiu tot adevarul." Postasul scapa geanta cu coresponenta, îsi deschide bratele larg si spune: "Atunci, vino si îmbratiseaza-l pe TATAL TAU."
* * *
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca în ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5,00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hârtie:"Te rog sa ma trezesti la ora 5,00" si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca. În dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9,00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, când a observat un biletel lânga pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".
Barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de întreceri.
Concluzii:
Dumnezeu a creat barbatul înaintea femeii, deci, întotdeauna exista o ciorna înainte de capodopera !
* * *
În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însa de mâna, o taiem cu o linie orizontala.V-ati întrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu râvnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au început sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!!
* * *
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tânara frumoasa. Dupa putin timp ajung în apartamentul domnisoarei. Pâna ce tânara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD... pentru atmosfera. Pe raft... Brahms, Verdi, Ceaikovski etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, si încearca sa citeasca ceva. Pe raft... Eliade, Goethe, Puskin etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu