Amazing rice fields in Japan.. Campuri de orez extraordinare in Japonia

EN: Rice fields in Japonia. Amazing! 

Seems something common but if you look closer you will notice that the rice will start to grow

RO: Campuri de orez in Japonia. Extraordinar! 

Pare ceva obisnuit dar uita-te atent ce se intampla cand orezul incepe sa creasca!

Rio de Janeiro - The Olimpic Tower for 2016.. Rio de Janeiro -Turnul Olimpic pentru 2016

RO: Rio de Janeiro - Turnul Olimpic pentru 2016

Aceasta structura verticala va fi  construita pe Cotonduba  Island.  

   

Va fi atat un turn de observatie cat  si un semn de bun venit pentru vizitatorii sositi pe calea aerului sau pe  apa la Rio de Janeiro, unde vor avea loc Jocurile Olimpice din 2016. 

  

Acest proiect este din Zurich si prin panourile solare va utiliza energia solara in timpul  zilei sa pompeze apa de mare asa cum se vede in poza. Miscarea apei va fi de asemenea utilizata ca sa porneasca turbinele si sa produca energia necesara sa functioneze in timpul noptii.

EN: Rio de Janeiro - The Olimpic Tower for 2016

This vertical structure will be  placed in Cotonduba Island. 

It will be both a observation Tower, and a  welcome sign for the visitors arriving by air and by sea at Rio de Janeiro, where the  Olympic Games 2016 will take place. 

The project is from Zurique, and utilizes  solar energy during the day with its solo power panels, to pump the sea water as seen in the model. The movement of the water will be also  utilized to turn the turbines and produce the power to work the system at night time.

Terapia prin ras face bine la sanatate

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: 

"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Diii Maricica!" 

Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse: 

"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"...

*

Culmea casniciei: esti la a treia nevasta si ai aceeasi amanta...

*

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: 

- Doamna, dar sunt puse invels...Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: 

- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! 

In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: 

- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. 

Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: 

- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! 

- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

*

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta tipul, se gandeste si ii spune: Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!

*

Fenomenul downshifting – de Aurora Liiceanu

Fenomenul downshifting – de Aurora Liiceanu

Fenomenul downshifting – sau “dincolo” de top management 

Aurora Liiceanu

Renoir - Le Pêcheur à la ligne

Downshifting-ul s-a născut din refuzul societăţii occidentale (care de fapt este o expresie postmaterialistă) de a deveni sclavul valorilor materiale şi de a-ţi consuma toată existenţa alergând după bani, după o poziţie ierarhică. Downshifting-ul înseamnă refuzul de a intra într-o anume înregimentare (prin dresaj),refuzul poziţiei, refuzul salariilor mari etc. Ideea de bază este că de fapt, calitatea vieţii individului, care este dată nu de felul în care se poziţionează el din punct de vedere material – nu îţi trebuie atât de mulţi bani ca să poţi fi fericit, mulţumit în viaţă -, ci de faptul că poţi profita, să zicem inteligent, de timpul pe care îl ai de trăit, astfel încât să nu devii un sclav al muncii. Prin urmare este vorba de o etica a muncii.

Downshifting- ul este dificil de aplicat la noi, pentru că suntem o societate care am demarat după ‘90 în plin materialism exagerat, în care banul şi acumularea de bunuri materiale constituie o dominantă a vieţii. Toată lumea priveşte cu admiraţie şi invidie desfăşurarea cursei achiziţiilor materiale, lucru care în străinătate a început să fie pus sub semnul întrebării. Din această perspectivă un om din est (din ţările postcomuniste) o să fie mai bine îmbrăcat decât unul din vest, o să-şi dorească o maşină mai bună,o să fie cum se spune, victima societăţii îtr-un mod cu totul necritic, o să ia ce este mai scump şi- să o facă în mod excesiv. Deci noi, în momentul de faţă, suntem o societate cu valori materialist – excesive, spre deosebire de cealaltă societate, în care oamenii profită de tot ce este modernitate pentru a spori confortul vieţii, dar şi calitatea ei.

Bancuri vechi, zambete noi

Cica era odata un cuplu de casatoriti. Si tipul era ingrozit ca nevasta-sa vorbea incontinuu la telefon. Odata suna cineva, nevasta-sa raspunde, si, stupoare, vorbeste doar juma' de ora! Asta mirat, o intreaba: 

Cum draga, doar o jumatate de ora?? 

A, pai daca era greseala!

*

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. 

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. 

Dupa vreo 3 minute 

- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. 

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. 

- Pentru ce au fost astea femeie? 

- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! 

- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

*

O femeie batuta…

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

- Ce s-a intamplat ?

- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, seintoarce la doctor.

- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

- Vezi daca-ti tii gura ?

*

Bucatarii cand se plictisesc - prima parte.. When chefs get bored - part one

Andrei Plesu: Punctul pe "i"

Andrei Plesu: Punctul pe "i"

 România e, în multe privinţe, o alcătuire paradoxală. De aceea e greu sistematizabilă, de aceea e greu de guvernat. Reuşim lucruri care, în mod normal, nu merg împreună. Reuşim de pildă, constatase deja Titu Maiorescu, să producem forme, pentru care ne lipseşte cu totul fondul. Aşa ceva nu e la îndemâna oricui. Şi ceea ce e spectaculos e că, una peste alta, ţara funcţionează, aşa paradoxală, improbabilă cum este! Să dăm câteva exemple: Una dintre neobişnuitele noastre reuşite este să avem un coeficient imens de poluare (în aer, în apă şi pe pământ), fără să avem o mare industrie. Industria noastră este sublimă, dar imperceptibilă altfel decât prin cantitatea de toxine pe care o emană. Ne otrăvim, aşadar, fără otravă sau, mai exact, obţinem otravă din te miri ce. O altă reuşită paradoxală: avem medici foarte buni şi spitale foarte proaste. E inexplicabil cum poţi avea medici de calibru, când mai tuturor le lipseşte instrumentarul necesar pentru a-şi face meseria onorabil.. Şi totuşi şi-o fac. Medicul te salvează, "sistemul" te omoară.

 Alt miracol: avem o mare concentrare de "atracţii turistice" şi n-avem turism. Turismul n-ar da rezultate la noi decât dacă s-ar generaliza un mod de teleportare a turiştilor, aşa încât ei să ajungă în faţa frumuseţilor patriei fără să aibă nevoie de drumuri, de hoteluri şi de servicii în general.

 Paradox colateral: suntem ospitalieri, dar umflăm grosolan nota de plată, pe baza ideii că "străinul" trebuie jumulit.

 Mai departe: ne lăudăm cu elevi eminenţi, foarte bine calificaţi la felurite olimpiade internaţionale, dar ştim cu toţii că învăţământul autohton e în criză, că profesorii s-au descalificat, că şcolile sunt delabrate şi salariile sunt mici.

Sa mai radem putintel :)

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:

- Cum ati reusit performanta?

Gaina:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Gaina:

- Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

Cocosul:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Cocosul:

- Sa-i sparg fatza strutzului!

*

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita). 

- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti. 

- Pai cred ca mai bine v-as arata. 

Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca: 

- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti? 

- E umflata!!!

*

Exercitii pentru imbunatatirea vederii tale

Exercitii pentru imbunatatirea vederii tale

In continuare va prezentam cateva exercitii simple si eficiente preluate de pe site-ul http://www.RenuntaLaOchelari.com si care te vor ajuta:

- ca dioptriile tale să nu mai crească - nu vei avea nevoie de o nouă pereche de ochelari cu dioptrii mai mari.

- să tratezi senzaţia de ochi uscaţi şi să renunţi definitiv la lacrimile artificiale.

- să îţi simţi ochii odihniţi chiar dacă petreci ore în şir la calculator.

Incepem exercitiile, bineinteles nu folosi ochelarii sau lentilele de contact atunci cand faci exercitiile:

Dan Puric - Invidia

Invidia

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. 


Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin. 

Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi. Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.

Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar nu l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati. 

A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine. 

L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche. 

Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar. 

Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile. 

Si atunci ne-a cuprins invidia... 

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?

Dan Puric

No, sa radem dara..

TORTURA SECRETA

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.

Ala nu scoatea un sunet.

Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...

Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi :

- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!

Seful lor se opune oripilat:

- Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani?

*

ALERGATURA DUPA FEMEI

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?

- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

*

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:

- De ce esti amãrât, Ioanie?

- Cum sa nu fiu amãrãt, mãi Gheo, daca mi-o murit un bou.

- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

*

A Dog Called Faith.. Cainele Credinta

RO: CÂINELE CREDINŢĂ

Acesta este 'Credinţa'         

                                                                            

Este un câine născut în Ajunul Crăciunului anului 2002. S-a născut cu 3 picioare - 2 sănătoase cele de la spate şi unul din faţă anormal, care a trebuit amputat. Desigur nu putea să meargă când a fost fătat. Oricum, mama lui l-a părăsit.

EN: A Dog Called Faith

This is "Faith"

This two-leg dog is called FAITH, born on the eve of Christmas in 2002. He could only crawl on the ground when he was born. Even his mother looked down on his deficiency and tried to kill him.

Fruits and Vegetables with Uncommon Forms.. Legume şi fructe cu forme ciudate

RO: Legume si fructe cu forme ciudate

Aceste legume şi fructe au devenit “vedete” peste noapte datorită formelor lor ciudate şi deosebit de amuzante. Nu este ceva ce putem vedea in orice zi sau sa le gasim in gradina noastra. Mai jos sunt fructe si legume obisnuite dar care au forme neobisnuite.

EN: Fruits and Vegetables with Uncommon Forms

Neither do we see these fruits and vegetables on our day-to-day life nor find them on our vegetable patches. What we have below are common fruits and vegetables with uncommon forms.

Duck-Shaped Cucumber - Castravete in forma de rata

Duck-Shaped Tomato - Rosie in forma de rata

Zambet larg

Cine e?

- Poliţia!

- Şi ce vreţi?

- Să vorbim!

- Câţi sunteţi?

- Doi.

- Păi vorbiţi între voi...

*

O blondă comanda pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12!

*

Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.

- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.

- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

*

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor.

I-a ghicit prima dată rusului:

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai,ţara asta va fi praf!

Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

- Păi era scris în arabă.

*

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:

- Acesta este un jaf!

Contabila, uşurată:

- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

*

Prayers indeed heal diseases, scientists say.. Puterea Rugaciunii

RO: Puterea Rugaciunii

Oamenii pot sã se vindece într-adevãr în biserici atunci când ating sfintele moaste sau sanctuarele. Oamenii de stiintã din St. Petersburg au dovedit-o si au descoperit si mecanismul "material" al acestui fenomen divin.

"O rugãciune este un remediu puternic", spune Valeri Slezin, seful Laboratorului de Neuropsihofiziologi e al Institutului de Cercetare si Dezvoltare Psihoneurologicã Bekhterev din Petersburg .

"Rugãciunea nu numai cã regleazã toate procesele din organismul uman, ea reparã si structura grav afectatã a constiintei."

Profesorul Slezin a fãcut ceva de necrezut - a masurat puterea rugãciunii. El a înregistrat electroencefalogramele unor cãlugãri în timp ce se rugau si a captat un fenomen neobisnuit - "stingerea" completã a cortexului cerebral.

Aceastã stare poate fi observatã numai la bebelusii de trei luni, atunci când se aflã lângã mamele lor, în sigurantã absolutã. Pe masurã ce persoana creste, aceastã senzatie de sigurantã dispare, activitatea creierului creste si acest ritm al biocurentilor cerebrali devine rar, numai în timpul somnului profund sau al rugãciunii, asa dupã cum a dovedit omul de stiintã. Valeri Slezin a numit aceasta stare necunoscutã "trezie usoarã, în rugãciune" si a dovedit ca are o importantã vitalã pentru orice persoanã.

Este un fapt cunoscut cã bolile sunt cauzate mai ales de situatii negative si afronturi care ne rãmân înfipte în minte. În timpul rugãciunii, însã, grijile se mutã pe un plan secundar sau chiar dispar cu totul. Astfel, devine posibilã atât vindecarea psihicã si moralã cât si cea fizicã.

Slujbele bisericesti ajutã si ele la ameliorarea sãnãtãtii. Inginera si electrofiziciana Angelina Malakovskaia, de la Laboratorul de Tehnologie Medicalã si Biologicã a condus peste o mie de studii pentru a afla caracteristicile sãnãtãtii unor enoriasi înainte si dupã slujbã. A rezultat cã slujba în bisericã normalizeaza tensiunea si valorile analizei sângelui.

Se pare cã rugãciunile pot sã neutralizeze chiar si radiatiile. Se stie cã dupã explozia de la Cernobîl, instrumentele de masurã pentru radiatii au arãtat valori care depãseau capacxitatea de mãsurare a instrumentului.

În apropierea Bisericii Arhanghelului Mihail, însã, aflatã la patru km de reactoare, valoarea radiatiilor era normalã.

Oamenii de stiintã din Petersburg au confirmat, cu ajutorul experimentelor efectuate, cã apa sfintitã, semnul Crucii si bãtutul clopotelor pot sã aibã, de asemenea, proprietãti vindecãtoare..

De aceea, în Rusia, clopotele bat întotdeauna în cursul epidemiilor.

Ultrasunetele emise de clopotele care bat omoarã virusii de gripã, hepatitã si tifos.

Proteinele virusilor se încovoaie si nu mai poartã infectia, a spus A. Malakovskaia. Semnul crucii are un efect si mai semnificativ : omoarã microbii patogeni (bacilul de colon si stafilococi) nu numai în apa de la robinet, ci si în râuri si lacuri. Este chiar mai eficient decât aparatele moderne de dezinfectie cu radiatie magneticã.

Laboratorul stiintific al Institutului de Medicinã Industrialã si Navalã a analizat apa înainte si dupã sfintire.

A rezultat cã dacã se citeste rugãciunea Tatãl Nostru si se face semnul Crucii asupra apei, atunci concentratia bacteriilor dãunãtoare va fi de o sutã de ori mai micã. Radiatia electromagneticã dã rezultate mult inferioare.

Astfel, recomandãrile Ortodoxe de a binecuvânta orice mâncare sau bãuturã nu au numai o valoare spiritualã, ci si una preventivã.

Socrates Test of Three.. Socrate si testul sau

RO: Socrate si testul sau

In Grecia antica Socrate(469-399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus: 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?'

'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa    treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.' 

'Trei?'

'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?' 

'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'

'E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. 

Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?' 

'Nu, dimpotriva...'

'Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?' 

Omul a dat din umeri, putin stanjenit.

Socrate a continuat. 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?' 

Unique orthodox icons of macrame.. Icoane ortodoxe unice din macrame

RO: Icoane ortodoxe unice din macrame

Vladimir Denshchikov este singura persoana din lume care creaza icoane din fir de ata crosetat.

Artistul s-a nascut la 1 iulie 1952 in Kiev. A absolvit in 1974 Universitatea de Teatru de stat Kiev. Din 1975 pana in 2007 a lucrat ca actor, director si director artistic la Academia Teatrului Dramatic Maxim Gorky din Crimea si in Teatrul Simferopol. Dupa ce a supravietuit unui atac cerebral in 2007 s-a angajat ca profesor.

I-a fost inmanat titlul de artist onorific al Republicii Autonome Crimea, Artistul Poporului din Ucraina, castigatorul premiului ARC din 2009 in categoria indeletniciri manuale.

Mai jos puteti vedea expozitia personala a artistului Vladimir Denschikova si, dupa cum veti putea observa, lucrarile sale se disting printr-o spiritualitate profundă. 

Vladimir Denshchikov creaza binecuvantarea preotilor. Inainte de a incepe sa creeze o icoana, maestrul posteste. Fiecare icoana este binecuvantata in biserica.

Expoziţia artistului da o atmosferă uimitoare de lumină, bunătate şi pace. Expoziţia oferă icoane si fotografii, realizate cu pictograme, care se află în colecţii private. Toate acestea sunt realizate în tehnica macrame, colaj, în care autorul a lucrat peste 30 de ani.

Aceasta tehnica este unica, drepturile de autor ale artistului fiind rezervate. Expertii il numesc pe Vladimir Denschikova fondatorul unui nou tip de tehnica folosita pentru a crea icoane.

Lucrarile sunt create cu grija din fire de macrame de 0.5 pana la 2 mm si fiecare manunchi este legat manual, fara a se utiliza vreun echipament tehnic cum ar fi ace, carlige, etc. Toate lucrările sunt efectuate  într-un singur exemplar şi fiecare are câteva milioane de noduri.

Pentru crearea unei icoane de 40*50 cm autorul lucreaza intre 3 si 6 luni. Si la icoana "Sfantului Alexandru Nevsky" a lucrat 14 luni si are 9 milioane de noduri legate de mana. Imaginile sfintilor sunt pictate in ulei pe panza.

Lucrarile au fost expuse in Germania, Austria, Ungaria, Ucraina si in Crimea. Se pot gasi in colectii private din Ucraina, Rusia, Republica Ceha, Ungaria, Germania si Statele Unite.

În icoanele create de mâinile lui Vladimir Denschikova nu exista nici aur, argint, nici pietre, dar ele radiaza dragoste. Şi, deşi firul de ata nu are stralucire, peste iconiţe straluceste lumina nepieritoare. Acest lucru este  înmulţit cu dragoste si credinta.

EN: Unique orthodox icons of macrame..  

Vladimir Denshchikov is the only person in the world that creates icons out of linen thread. 

He was born July 1, 1952 in Kiev. He graduated from Kiev University Theatre in 1974, 1975-2007 gg. worked as an actor, director, artistic director of the Crimean Academic Russian Drama Theatre. Maxim Gorky. In 2007 he moved to a teaching job Honored Artist of the Autonomous Republic of Crimea, People's Artist of Ukraine, winner of the ARC in 2009 in the category of crafts. 

Man-made icons Vladimir D. creates the blessing of the priests. Before you create the icon master fasts. The icons are sanctified church. 

Works captivate viewers Denschikova wonderful atmosphere of light, goodness and peace. All of them are in the technique of weaving knotted - macramé, collage, in which the author has more than 30 years. In the last few years to use the invention and patented master several types of "man-made fabrics", one of which is used to create garments and robes of the saints - is polumillimetrovaya thread, captured without a transverse mounting. 

All that viewers can see the icons Vladimir Denschikova - details of patterns on the salaries and vestments of images created from the wonderful material - linen yarn (0.5-2 mm), and each bundle is tied by hand, ie without the use of technical equipment (needles, hooks, etc.). 

All work performed by masters of canon in a single copy and each has from one to several million nodes. This technique is unique and has no analogues in the world. Experts call Vladimir Denschikova founder of a new type of ikonotvorchestva. 

Above the creation of the icon size 40x50 author works from 3 to 6 months. And over the icon of "St. Alexander Nevsky" has worked 14 months and it has 9 million knots tied by hand. Images of saints painted in oil on linen canvas. 

The works were exhibited in Germany, Austria, Hungary, Ukraine and the Crimea. They are also found in private collections in Ukraine, Russia, Czech Republic, Hungary, Germany and the USA. All the icons were active, they live and help people, for example, in the temple-lighthouse village Malorechenskoye in the Cathedral of St. Nicholas. In July 2010, the icon "Tenderness" was offered as a gift to His Holiness Patriarch of Moscow and All Russia Kirill. In May 2011 the icon of "Saint Prince Vladimir," presented to His Beatitude Kiev and All Ukraine Vladimir. 

The exhibition at the Kiev-Pechersk Lavra work passed peer review and received a proposal to present the work in the national exhibition in Paris.

The Mother of God - Maica Domnului
(50.0 x 40.0 cm)

For zoom, click here.. Pentru o imagine in profunzime, apasa aici  

Amuzante de duminica

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. 

- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... 

- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... 

- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

*

2 fantome la coltzul unui bloc. Una catre cealalta:
- Tu crezi in oameni?

*

Doi barbati la intrarea in berarie:
- Azi cate luam, doua sau trei?
- Doua mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
- Patruzeci de beri si doua pungi de seminte, va rugam!

*

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

*

- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?      

 - Din noptieră.                                              

 - Dar cine-i pune acolo?                                        

 - Soţia.                                                    

 - Dar ea de unde-i ia?                                          

 - Îi dau eu.                                                

 - Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?                        

 - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.          

*

Contestatie

Iata o contestatie de zile mari!!! Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

 " Domnule Presedinte,

 Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere

 urmatoarele:

 Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. 

 Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). 

 Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.

 Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.

 Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.

 Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.

 Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.

 Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.

 Am onoarea sa va salut..."

 ********* ********* *********

 ... si chiar a castigat !

Tulip fields in Holland... Campuri de lalele din Olanda

Tulip fields in Holland.. Campuri de lalele din Olanda

EN: Their dazzling colors are  thanks to the years in the 17th century when Tulip mania swept the globe  and the most eye-catching specimens changed hands for a small fortune. But  like a rainbow, this colorful landscape is a short-lived phenomenon. When  the flowers are gone, the land will be cultivated for a rather more  mundane crop of vegetables. The Netherlands produce more than nine million  bulbs a year.

RO: Culorile lor sunt impresionante, datorită anilor din secolul XXVII, când mania lalelelor a invaluit intreaga lume şi exemplarele cele mai deosebite au fost oferite in schimbul unei mici averi. Dar, asemeni unui curcubeu, acest peisaj plin de culoare este un fenomen de scurta durata. Atunci când florile se trec, terenul va fi cultivat cu o cultură mai "lumeasca" de legume. Ţările de Jos produc mai mult de nouă milioane de bulbi de lalele pe an.

Perle, dar nu ale scolarilor

Perle, dar nu ale scolarilor

"Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa." Britney Spears 

"Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?" Christina Aguilera  

"Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata."  Brooke Shields 

"China este o tara mare, locuita de multi chinezi." Charles De Gaulle 

"In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat." Arnold Schwartzanegger 

"Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia."  Dan Quayle 

"Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare." Samuel Goldwyn 

Vietnamese snake and scorpion rice wines.. Palinca de Vietnam

RO: Palinca de Vietnam

Ati incerca macar un pahar de vin dintr-o sticla in care se afla unii dintre cei mai veninosi serpi din lume? Probabil ca nu, mai ales ca expresiile reptilelor „imbuteliate” sunt de-a dreptul infricosatoare. Si cu toate acestea, in Vietnam sau China, acolo unde se produc bizarele bauturi alcoolice, localnicii par sa se dea in vant dupa asemenea retete care, zice-se, au proprietati medicale dintre cele mai eficiente. 

Relax and smile

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !

*

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

*

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

*

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

*

Un barbat la librarie : As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea : Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

*

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

*

Ce termen de garantie au organele noastre?

Ce termen de garantie au organele noastre?

Toate femeile vorbesc despre implacabilul ceas biologic ale carui secunde trec pe nesimtite si cu efecte devastatoare asupra corpului, dar putina lume ia in considerare si faptul ca si barbatii au propria lor clepsidra.

De exemplu, doctorii francezi au stabilit ca sperma incepe sa isi piarda din calitati la barbatii trecuti de 35 de ani, motiv pentru care o treime dintre sarcinile la care contribuie acestia in urmatorii zece ani sfarsesc prin avort spontan.

Cotidianul britanic Daily Mail a consultat o serie de specialisti in domeniul sanatatii care au stabilit care este varsta medie la care organele si simturile noastre incep sa dea semne serioase de imbatranire.

  La 20 de ani - CREIERUL si PLAMANII

Potrivit celor mai recente cercetari, pe masura ce inaintam in varsta numarul de celule nervoase din creier scade. Pornim in viata cu circa 100 de miliarde de neuroni si, incepand de la 20 de ani, avem din ce in ce mai putini.

In jurul varstei de 40 de ani ajungem sa pierdem in medie cam 10.000 de neuroni pe zi, fapt ce ne afecteaza memoria, capacitatea de coordonare si functionarea creierului.

De fapt, cel mai mare impact asupra noastra il are deteriorarea conexiunilor dintre celulele nervoase ale creierului, asa numitele sinapse, sustine doctorul Wojtek Rakowicz, neurolog la "Imperial College Healthcare NHS Trust" din Londra.

Si capacitatea pulmonara incepe sa descreasca treptat dupa 20 de ani.

Studii recente arata ca foarte multe persoane au probleme de respiratie pana sa atinga 40 de ani, in special din cauza faptului ca muschii intercostali si cavitatea toracica incep sa se rigidizeze.

Din acest motiv este tot mai dificil ca aerul din plamani sa fie expirat in totalitate. Asa se face ca la 70 de ani o persoana are jumatate din capacitatea respiratorie a unui adult de 30.

  La 25 de ani - PIELEA

Pielea incepe sa imbatraneasca in jurul varstei de 25 de ani. Dupa spusele doctorului Andrew Wright, consultant dermatologic pentru trustul Bradford NHS, pe masura ce imbatranim productia de colagen, proteina care functioneaza ca o schela pentru piele, si de elastina, substanta care permite pielii sa isi revina la forma initiala, incetineste, pielea devenind mai putin elastica.

Asa apar ridurile iar pielea se subtiaza si devine usor transparenta. Poate parea neverosimil, deoarece primele semne nu sunt foarte vizibile pana in jurul varstei de 35 de ani, asta in cazul in care nu fumam sau nu ne expunem excesiv la soare.

Legitima aparare intelectuala

Legitima aparare intelectuala

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca si-a omorat sotia.

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici..

In ziua respectiva i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numeste pigment.

- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .

- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!

- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector si era troian.

- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.

- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Printre hohote de ras

Un biletel pe masa din bucatarie:

"Dragii mei  Optimisti, Pesimisti si Realisti,

In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.

Cu drag,

Oportunistul"

*

La Radio Erevan:

Î: Există vreo asemănare între istorie şi sutien?

R: Desigur ! Una foarte mare! Amandouă deformează realitatea!

*

Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.

Sotia: - De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!

Sotul: - Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!!

*

Statia Atocha din Madrid, Spania

Statia Atocha din Madrid, Spania

Atocha din Madrid, Spania, denumita si South Station a fost infiintata la data de 9 februarie 1851. Aceasta este si prima statie de tren construita in Madrid, dar si cea mai mare ca suprafata.

Statia Atocha din Madrid, Spania este cea mai mare statie de cale ferata din Madrid fiind totodata si centru de baza pentru toate trenurile din Spania ce se intinde pe o suprafata de cca. 4.000 de metri patrati.

Ciocolata îţi va spune vârsta :)

Ciocolata îţi va spune vârsta

Nu trişa, urmeaza pasii..

1. De câte ori pe săptămână ai chef să mănânci ciocolată? (un număr între mai mult de 0 ori şi mai puţin de 10 ori)

Hi-hi

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!

*  

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

*  

Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".
- Pai e corect!
- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a  mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

*  

Corpus Museum of Human body.. Muzeul Corpus

Muzeul Corpus

Corpus Museum of Human body

Premiera mondiala în Olanda: o experienta spectaculoasa legata de corpul uman! MS Rgina Beatrix a inaugurat MUSEUM CORPUS la data de 14.03.2008.

The Corpus Museum, built in the Netherlands is one in the world. The visitors can take a spectacular excursion around the human body. Her Majesty Queen Beatrix opened the museum CORPUS in March 14, 2008.

 În timpul constructiei.

During construction.

Echinoctiu de primavara este anul acesta in 20 martie 2012

Echinoctiu de primavara este anul acesta in

20 martie 2012!

Echinoctiu de primavara are multiple semnificatii si obiceiuri pe intreg mapamondul. Cuvantul ‘echinoctiu’ deriva din limba franceza – ‘equinoxe’ -, care, la randul lui provine din latinescul ‘aequinoctium’, format din ‘aequus’ – ‘egal’ si ‘nox’, ‘noctis’ – ‘noapte’. După Marţişor, Babe şi Moşi, după “zăpada mieilor”, când calendaristic deja am păşit în anotimpul primăverii ne apropiem de momentul echinocţiului de primăvară, ce marchează începutul primăverii astronomice şi reprezintă intrarea Soarelui în primul semn zodiacal, semnul Berbecului, când longitudinea astronomică a acestuia revine la valoarea de zero grade. La momentul echinocţiului de primăvară Soarele traversează ecuatorul ceresc trecând din emisfera australă a sferei cereşti în cea boreală. Când Soarele se află în acest punct, numit punct vernal, el descrie mişcarea diurnă în lungul ecuatorului ceresc, fenomen ce determină – la data respectivă – egalitatea duratei zilelor cu cea a nopţilor, indiferent de latitudine.

Câteva zeci de milioane de persani sărbătoresc anul echinocţiul de primăvară, marcând astfel Anul Nou Persan sau Nowrūz. Însă celebrarea Nowrūz-ului nu are loc doar în Iran, ci şi în Statele Unite ale Americii, Regatul Unit, în Balcani (Albania şi Kosovo), Asia Centrală, Caucaz, Asia de Sud Nord-vestul Chinei etc. Sărbătoarea este importantă şi pentru Sufiţi, Alawiţi etc. Ultima miercuri de la sfârşitul fiecărui an persan este celebrată în Iran şi poartă numele de Chahārshanbe Suri, festivalul iranian al focului, o sărbătoare a luminii, adică a binelui, care înfrânge întunericul, adică răul. Toate acestea îşi au rădăcina în Zoroastrism. Sursa: ziuaveche.ro