Casa din povesti

Şi-au construit propria casă de poveste cu doar 3 000 de lire sterline!

Simon Dale, un temerar tânăr de 32 de ani din Marea Britanie, a demonstrat că poate oferi familiei lui un adevărat basm, după ce a construit o casă asemănătoare Hobbiţilor din Lord of the Rings.

Simptom-Cauza-Solutie

1. Simptom: Picioare reci si umede.

Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.

Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.

Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.

Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.

Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.

Solutie: Mai bine chemi ajutor.

   

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.

Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.

Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

Ursii koala la 50 de grade

UN ALT COMPORTAMENT IESIT DIN TIPARE, DE DATA ACEASTRA IN AUSTRALIA.

LA 50 DE GRADE - O SAPTAMANA A FOST ATAT DE CALD INCAT URSII KOALA CEREAU OAMENILOR APA. ASA CEVA NU S-A MAI INTAMPLAT.

 

Ursul polar

VIN CU GANDURI PASNICE!..

Pozele uimitoare ale lui Norbert Rosing cu un urs polar indreptandu- se catre cainii sai in salbaticia din  Canada ,  Hudson Bay. 

Fotograful era sigur ca acesta ii va sfasia cateii. 

Stiinta versus Dumnezeu, cu Einstein

Stiinta versus Dumnezeu, cu Albert Einstein

Stiinta versus Dumnezeu este un analiza logica despre existenta sau non-existenta lui Dumnezeu. Aceasta analiza ar putea fi facuta si despre existenta sau non-existenta ingerilor. Un dialog foarte interesant care il are in centru pe Albert Einstein.

Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.

Sa va explic care este conflictul intre stiinta si religie.

Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cer unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare

- Esti crestin, nu-i asa, fiule?

- Da, domnule, spune studentul.

- Deci crezi in Dumnezeu?

- Cu siguranta.

- Dumnezeu este bun?

- Desigur, Dumnezeu este bun.

- Este Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?

- Da.

- Tu esti bun sau rau?

- Biblia spune ca sunt rau.

Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.

- Uite o problema pentru tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca.Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?

- Da, domnle. As incerca.

- Deci esti bun.

- N-as spune asta.

- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu.

Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.

- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus este bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace.

- Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Hai sa o luam de la capat, tinere.Dumnezeu este bun?

- Pai…, da, spune studentul

- Satana este bun?

Studentul nu ezita la aceasta intrebare:

- Nu.

- De unde vine Satana?

- Studentul ezita. De la Dumnezeu.

- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?

- Da, domnule.

- Raul este peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?

- Da.

- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu este rau.

- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista? Studentul se foieste jenat.

Generatia anilor '80

Aceasta este o scrisoare nostalgica, adresata celor care fac parte din generatia NOASTRA, GENERATIA X.

Nascuti la inceputul anilor 80, vedem acum in 2000 si ceva cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat`o ei, si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar ne pricepem la istorie si la politica mai mult decat cred batranii, care bombane in spatele nostru ca "noi nu stim nimic".

Suntem ultima generatie care a jucat `scunsea, Castel, Ratele si Vanatorii, Tara tara vrem ostasi, Prinsea, Sticluta cu otrava, Pac Pac, Hotii si vardistii, ultimii are au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care ne-am jucat pe jocurile video (remember Mario?) si primii care am vazut desene animate color.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Diesel era deja lider de gasca. Baietii si-au scris numarul fotbalistului preferat cu pasta de dinti pe tricouri, iar fetele si-au cusut pe blugi stelute si inimioare.

Noi nu am dat Capacitate, nu am dat grile la admitere si am fost ultimii Soimi ai Patriei, cu costumele alea groaznic de nepotrivite cromatic.

Perle de la banci

- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplã??? Îmi mai dati altul?!?

--------------------------------

- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei !!!

--------------------------------

- Am venit (persoanã juridicã) sã-mi dati extractu' de cont !!!

--------------------------------

- Am venit sã plãtesc banca !!! (o ratã la un credit)

--------------------------------

- Bunã ziua !!! Am de plãtit si io niste rãţi !!! (ratã - rate - rãţi conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facutã de un domn elegant imbrãcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "piuia" manele)

--------------------------------

- Doamnã vreau sã scot si io bani de pe ãsta (Un card de salariu)

- Mergeti cu cardul la ATM, îl bãgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo cãt vreti sã scoateti !!!

Dupã cãteva minute, aceeasi persoanã în fata ATM-ului:

- Cinci milioane (în soaptã) !!!

- Cinci milioane (putin mai hotãrât) !!!

- Cinci milioane (rãspicat) !!!

- Cinci milioane (cât l-au tinut plãmânii) !!!

--------------------------------

Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o slujba :)

Cele de mai jos sunt inspirate din viata zilnica: 

- Cu cat esti mai putin important in organigrama  firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu  vii la munca. (Bill Vaughan)

***

- Reguli la birou:

Daca suna, pune-l in asteptare

Daca zdrangane, cheama mecanicul.

Daca fluiera, ignora-l.

Daca este un prieten, ia o pauza.

Daca este seful, fa-te preocupat.

Daca vorbeste, ia notite.

Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.

Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.

Daca este fotocopiat, indosariaza-l.

Daca este vineri, lasa-l balta!

(David Broome)

***

CE AI FACE TU?

CE AI FACE TU?

Esti singur in masina si conduci intr-o noapte furtunoasa; cand treci  pe langa o statie de autobuz, vezi 3 persoane asteptand autobuzul:

1. o batranica bolnava care pare pe moarte

2. un vechi prieten care ti-a salvat viata

3. iubitul / iubita ideal / a pe care asteptai de o viata sa il  intalnesti

Pe care l-ai lua in masina, daca ar exista posibilitatea ca langa sofer  sa stea un singur pasager?

Gandeste-te bine inainte sa continui...

Musatisme de Tudor Musatescu

MUSATISME  

   de Tudor Musatescu

Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.  

Unii trăiesc gratis, alţii degeaba. 

Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală. 

De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită? 

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact. 

În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc". 

Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune. 

O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui. 

Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare. 

De ce au militarii acte de stare civilă? 

Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost. 

Desen versus fotografie 2.. Drawing versus photo 2

EN: The following works of art are created by Ben Heine, a painter, illustrator, portraitist, caricaturist and a very talented photographer.

RO: Lucrarile deosebite care vor urma au fost create de Ben Heine, un pictor, ilustrator, portretist, caricaturist si fotograf foarte talentat.

<<< Vezi Desen versus fotografie 1 <<< See also Drawing versus photo 1

Daca Mr. Bean ar fi..

Daca Mr. Bean ar fi avut un copil

Daca Mr. Bean ar fi fost Papa

Daca Mr. Bean ar fi jucat in Harry Potter

Atentie, virus periculos! :)

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.

Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.

Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.

Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce  te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.

Trimite acest mail la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.

Desen versus fotografie 1.. Drawing versus photo 1

EN: The following works of art are created by Ben Heine, a painter, illustrator, portraitist, caricaturist and a very talented photographer.

RO: Lucrarile deosebite care vor urma au fost create de Ben Heine, un pictor, ilustrator, portretist, caricaturist si fotograf foarte talentat.

See also Drawing versus photo2 >>> Vezi Desen versus fotografie 2 >>>

Idei serioase de a-ti petrece timpul liber

DANSEAZA!

ODIHNESTE-TE!

SCOATE PUTIN CAPUL...

Sal tesut din matasea paianjenilor

Un britanic, istoric de arta, a creat cel mai mare sal din lume tesut din matase. Pana aici nimic deosebit, poate doar abilitatea istoricului de a tese! Dar daca sursa materialului folosit sunt 1 milion de paianjeni, atunci devine interesant si poate si un pic infricosator, chiar daca nu va e teama de ei, asa-i?

De ce tranverseaza gaina strada?

De ce tranverseaza gaina strada?

FOX MULDER: Voi a-ti vãzut-o cu proprii vostri ochi traversînd strada. Cîte alte gãini trebuie sã traverseze strada ca voi sã credeti?

FREUD: Faptul cã tu esti interesat de faptului cã gãinile atraverseazã starda sublineazã inevitabil nesiguranta ta sexualã.

GENERALUL GEORGE PATTON: Pentru cã are curajul sã o facã.

HEISENBERG: Observînd gãina noi schimbãm natura sistemului stradã-gãinã. Deci nu va fi nici odatã posibil a sti în care parte a strãzii se gãseste gãina.

HIPOCRAT: Din cauza unui exces de secretie al pancreasului sau.

ISAAC NEWTON: Pentru cã gãinile care stau pe loc tind sã stea pe loc si gãinile în miscare tind sã traverseze strada.

ÎNVÃTÃTOARE DE GRÃDINITÃ: Pentru ca sã treacã pe cealaltã parte.

IULIUS CAESAR: Pentru a veni, pentru a vedea, pentru a învinge.

KARL MARX: Era inevitabil din punct de vedere istoric.

Mai gandeste-te...

Un om a gasit un ou de vultur si l-a pus in cuibarul unei gaini de curte. Puiul de vultur a iesit din ou odata cu puii de gaina si a crescut impreuna cu ei. 

Toata viata lui, vulturul  a facut ceea ce au facut si puii de curte. A scurmat pamantul dupa viermi si insecte. A cloncanit si a cotcodacit. Dadea din aripi si zbura un pic in aer.

Anii au trecut si vulturul a imbatranit foarte tare. Intr-o zi el a vazut o pasare splendida deasupra lui, pe cerul fara nori.Aceasta plana intr-o gratioasa maretie printre curentii puternici, abia batand din aripile sale viguroase, aurii.

Batranul vultur privi in sus cu veneratie: "Cine e acesta?" a intrebat el. 

"Acesta este vulturul, regele pasarilor", i-a spus vecinul sau. 

"El apartine Cerului. Noi apartinem Pamantului - noi suntem gaini." 

Si astfel, vulturul a trait si a murit ca o gaina, pentru ca asta a crezut el ca este.

Australia..

Criminale!!!

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului. 

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK) 

R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor 

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (USA) 

R: Depinde cat de mult alcool veti bea. 

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)

R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs. 

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) 

R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. 

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK) 

R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?