One click on the photo to see all the effects
Un simplu click pe fotografie pentru a vedea toate efectele
duminică, 5 februarie 2012
;-)
***
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.***
Doi frati se intorc de la joaca:- I-ai dat si surioarei saniuta? intreaba mama.
- Sigur, raspunde Gigel.
Ea a folosit-o la urcat, iar eu la coborat.
***
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
***
Un domn mananca la restaurant, si nemultumit de mancarea dezgusteatoare il cheama pe chelner si il intreaba:
- Unde e seful tau?
-Peste drum, mananca.
Raspuns prompt
Foarte tare, si daca-i banc, si daca-i intamplare reala! Deh, lucrurile simple sunt cele mai adanci!
In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor ainceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
- N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!… Merita sa mai capete inca una!!!
Un pic de buna dispozitie
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
***
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
***
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
***
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
***
Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!
***
Personalitate
Alege una dintre figurile de mai jos pentru a afla cu rapiditate ce tip de personalitate ai. Aceste figuri au fost concepute de catre un psiholog, fiind testate pe oameni din intreaga lume o perioada lunga de timp. Pe masura ce se primea feedback ele au fost modificate atat in ceea ce priveste culoarea si forma si apoi testate din nou pana s-a obtinut o forma finala extraordinar de eficienta. Figurile de mai jos reprezinta cele 9 tipuri de baza ale personalitatii.
 |
| 1 |
 |
| 2 |
 |
| 3 |
 |
| 4 |
 |
| 5 |
 |
| 6 |
 |
| 7 |
 |
| 8 |
 |
| 9 |
Haios tare
***
Sotia catre sot:- Merg la vecina pentru 5 minute !...Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma' de ora!...
***
Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !
***
Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:- Ce veti face cu atatia bani??
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti??
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !
***
La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !
***
Cineva bate la porţile raiului.Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sīnt jucător īn echipa naţionala a Romāniei.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?
***
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?
***
Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !
***
Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ....
***
- Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile īntr-o prăpastie, cu maşina, iar restul īn spital.
***
O blonda ii spune unei prietene:- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să īnvăţ alfabetul.
***
Un tip invita o fata la dans.Pe la jumatatea dansului tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea
sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta !!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu ? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza !
Expresia "un sac de bani" capata alt inteles
Ceea ce vedeti mai sus este o situatie obisnuita in Zimbabwe, iata si motivul: inflatia a ajuns la 231 million procente pe an adica 25 de milioane de dolari Zimbabwe-eni echivaleaza cu doar 1 dolar american.
Pozele de mai jos par a fi haioase, dar povestea e chiar trista……..
O vizita la buticul din cartier!...
Bancuri cu si despre zodii - ele
Berbec:
O domnişoară Berbec îi spune prietenei:
- Dragă, mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă: de fiecare dată când cunosc un bărbat mai ca lumea, aflu fie că e el însurat, fie că sunt eu măritată.
Taur:
La un an după ce s-a căsătorit cu o Tăuriţă, el intră în dormitor ţinând în mână două pastile de nurofen şi un pahar cu apă.
- Ce faci cu pastilele alea, întreabă soţia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu mă doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…
Gemeni:
O domnişoară din zodia Gemenilor este invitată la dans:
- Domnişoară, se poate?…
- Da, dar hai mai întâi să dansăm.
Am vazut albina! 0_o
 |
| Abelhak Bahlak |
Ca om cumsecade ce sunt, ar trebui sa spun ceva frumos despre Angela. Ea e colega noastra de birou, cea care face cumparaturi pentru firma, care ne da bomboane sa nu mai aruncam de colo-colo cu agrafe, cea care completeaza registrul de casa si care se ingrijeste sa fim sanatosi. Cum face asta? Simplu, vorbeste cu niste doctori, iar ei ne testeaza anual, ca asa zice legea. Bun, atunci Angela organizeaza grupe de cate sapte si le trimite la policlinica cu plata din strada Paris. A facut o socoteala simpla, sapte persoane a cate maximum zece minute fiecare, intr-o ora, grupa-i gata.
Astazi, mi-a venit si mie randul. In grupa cu mine, este si Angela. La usa medicului de familie, Angela devine brusc emotiva, asa face ea cand e vorba de doctori, si ma impinge pe mine primul la consultatie. Intru si gasesc acolo sase tipe in halate albe si cu tot felul de aparate.
- Buna ziua.
- Buna ziua, esti singur?
- Nu, cu Angela, a ramas pe hol. Sa o chem?
- Nu inca. Te rog, ia loc acolo. Numele?
- Sache.
- Da, te-am gasit, zice doctorita cu nasul in calculator. Vezi ce eficienti suntem acum? De la ce spital vii si la ce medic esti?
- Vin de la firma, doamna, cum de la spital? Si nu am medic.
- Am inteles, facu ea privindu-ma complice. Atunci sa incepem cu testarea psihologica. Maria, e al tau, striga tipa de la calculator si ii face loc altei tipe, de data asta blonda, cu coc ridicat.
- Buna ziua, Sache ai spus, nu? Cum ne simtim astazi?
- Plictisit.
- Am auzit ca vii de la ‘firma’, cu ce te ocupi tu la ‘firma’?
- Contabilitate.
- Interesant, hai sa-ti dau pentru inceput cateva desene sa mi le explici, apoi, iti voi pune niste intrebari. Incepem?
Inapoi la MAMALIGA.....
SĂNĂTATE LA CEAUN - MĂMĂLIGA
Banala mămăliguţă poate deveni un medicament folositor în tratarea răcelilor şi a pietrelor la fiere.
Mălaiul este un înlocuitor de nădejde al produselor de panificaţie, numit de specialişti "prietenul intestinului subţire". Dispreţuit pe nedrept, acest medicament tradiţional aduce numai beneficii atât omului sănătos, cât şi celui care suferă de boli grave. Cura cu mămăligă este foarte sănătoasă, o putem încerca în Postul Paştelui, pentru hrănirea organismului şi curăţirea intestinelor.
De ajutor ficatului şi intestinelor
Un aliment tradiţional cum e mămăliga a fost de multe ori subiect de cercetare al specialiştilor, fără a i se putea găsi o contraindicaţie. Fierturile de porumb au fost apreciate încă din vremea lui Columb, dar, ulterior, au ajuns să fie considerate hrana săracilor. Studiile recente au scos în evidenţă faptul că media de viaţă a triburilor amerindiene care se hrăneau cu porumb crud sau fiert, era mult mai mare decât a altor comunităţi învecinate, cărora le lipsea din dietă acest aliment.
Metafora creionului - Paulo Coelho
Metafora creionului
de Paulo Coelho
- Scrii o poveste care ni s-a intamplat noua? Sau poate e o poveste despre mine?
Bunicul se opri din scris, zambi si-i spuse nepotului:
- E adevarat, scriu despre tine. Dar mai important decat cuvintele este creionul cu care scriu. Mi-ar placea sa fii ca el, când vei fi mare.
Copilul privi creionul intrigat, fiindca nu vazuse nimic special la acesta.
- Dar e la fel ca toate creioanele pe care le-am vazut în viata mea!
- Totul depinde de felul cum privesti lucrurile.
Exista cinci calitati la creion, pe care daca reusesti sa le mentii, vei fi totdeauna un om care traieste in buna pace cu lumea:
- prima calitate: poti sa faci lucruri mari, dar sa nu uiti niciodata ca exista o Mana care ne conduce pasii. Pe aceasta Mana o numim Dumnezeu si El ne conduce totdeauna conform dorintei Lui;
- a doua calitate: din cand in cand trebuie sa ma opresc din scris si sa folosesc ascutitoarea. Asta înseamna un pic de suferinta pentru creion, dar pana la urma va fi mai ascutit. Deci, sa stii sa suporti unele dureri, pentru ca ele te vor face mai bun;
- a treia calitate: creionul ne da voie sa folosim guma pentru a sterge ce era gresit. Trebuie sa întelegi ca a corecta un lucru nu înseamna neaparat ceva rau, ceea ce este important e faptul ca ne mentinem pe drumul drept;
- a patra calitate: la creion nu este important lemnul sau forma lui exterioara, ci mina de grafit din interior. Tot asa,îngrijeste-te de ce se intampla inlauntrul tau;
- si, in sfarsit, a cincea calitate a creionului: lasa totdeauna o urma. Tot asa, sa stii ca ceea ce faci în viata va lasa urme, astfel ca trebuie sa încerci sa fii constient de fiecare fapta a ta.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
