Nevasta îşi surprinde soţul în bucătărie cu un plici de muşte în mână.
Îl întreabă:
- Ce faci aici?
- Omor muşte...
- şi ai omorât vreuna?
- Trei masculi şi cinci femele!
- Dar cum le recunoşti?
- Masculii i-am omorât pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
_____________________________________________________
Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aşteaptă fără să doarmă, îl ia în primire:
- Te vezi cu altă femeie!, nu-i aşa?
- Nu spune nerozii!, tu eşti singura femeie de pe Pământ, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeşte gâdilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Îţi număr coastele!
_____________________________________________________
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea...........
- Daca vrei mai trecem odata !
_____________________________________________________
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog".
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra... Niciun raspuns din spatele uşii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce faci omule? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde:"Ash, geniu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!"
_____________________________________________________
I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!
_____________________________________________________
Intra un barbat in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati?
- Nu, asa merg eu!
____________________________________________________
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
_________________________________________________________
La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.
- Nu, - raspunde incet tatal.
- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
_________________________________________________________
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________________________________
- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.
__________________________________________________________
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________________
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
______________________________________________________________________________________
- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________
Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o sticla!
________________________
Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?
____________________________________________________
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot storceam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.
____________________________________________________
Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?
