Rasul face bine la sanatate 1

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:

- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.

Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:

- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.

La care baietelul raspunde:

- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus

"Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

--------------------------------------------------------

Examen la politie:

- Ce capitala are Marea Britanie?

Liniste. O voce din spate:

- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

--------------------------------------------------------

-Iubitule unde e cadoul meu?

-Iubito, vezi Ferrari ala rosu de afara?

- Wow,iubitule...

-Ti-am luat un ruj de aceeasi culoare.

--------------------------------------------------------

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară .

"Nu trebuie să te mai agiti", spune sotul, "Impacheteaza lucrurile tale, te-am pierdut la un prieten."

Ea rămâne cu gura cascata: "Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?"

- "Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic "pas" cu patru aşi."

--------------------------------------------------------

O femeie nervoasa isi suna barbatul :

- Pe unde esti ?

- Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ...

... Femeia cu un glas moale :

- Of...iubitul meu, da imi amintesc!

- E...eu sunt la barul de langa !

--------------------------------------------------------

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:

- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.

- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...

- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...

- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?

- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!

- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!

- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...

- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!

Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:

- La MiniPrix, in Otopeni...

--------------------------------------------------------

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

--------------------------------------------------------

- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat.

Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni.

Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni.

Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?

- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.

- Si cam cat ma va costa?

- 100 pe sedinta!

- Hm... ma mai gandesc...

Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:

- N-ai mai revenit pe la cabinet...

- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5!

- Baiatul cu pizza ?!?

Chiar asa ???

Si cum a procedat ?

- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat!

--------------------------------------------------------

- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul... - De ce ? Doar nu e vina lui...

--------------------------------------------------------

Discuţie între doi cowboy :

- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !

- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?

- Am câştigat-o la o partidă de biliard !

--------------------------------------------------------

Ea : - E bună ciorba ?

El : - Ai chef de ceartă ?

--------------------------------------------------------

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:

- Gusta, te rog, supa.

Chelnerul, confuz, intreaba:

- Este prea fierbinte?

- Gusta supa!

- Este prea rece?

- Gusta supa!!

- A cazut vreo musca in ea?

- Gusta supa!!!

Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.

- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?

- Aha!

Perlele copiilor

- Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.

- Turistii sint oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrini nu-i cheama turisti, pe ei ii cheama vizitatori.

- Doctorii scriu foarte incalcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.

- Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urat sa-l spunem pe celalalt.

- Lingusitor este cand lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.

- Experienta este un lucru facut si de care te miri.

- Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Cand somnambulii vin intr-o parte, microbii fug in cealalta parte si tot asa.

- Boxul e o bataie cu timp fix.

- Oamenii il fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.

- Cand doi oameni vorbesc repede si nu se intelege nimic, inseamna ca aia e cearta.

- Statuile se fac din piatra la aia care au castigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.

- Dirijorul da din maini ca sa arate durerea sunetului.

- Soldatii care au pierdut razboiul incep si-l cauta.

- Somnul vine cand observa ca noi stam degeaba.

- Nu trebuie sa saruti niciodata o fata, daca nu ai bani sa-i cumperi un inel frumos si un video, ca o sa vrea sa vada casetele de la nunta.

- Daca e mama ta poti sa o saruti cat vrei, dar daca e alta persoana, trebuie sa-i ceri voie mai intai.

- La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni, si asta ii face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua intalnire.

- Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe gat.

- Ce este hotarirea? Hotarirea e cind tovarasul Nicolae Ceausescu vrea sa mearga in alta tara si vorbeste la telefon cu tara aia si le spune ca vine.

- Ce inseamna lupta politica? Nicolae Ceausescu, de cate ori iesea de la Doftana lua comunisti cu el si cauta sa inerveze pe hitleristi, ca sa plece.

- Ce este ministrul? Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. Ministru e un om care a invatat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii.

- Cum lumineaza licuricii? Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineaza pana cind se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. Licuricii iau ciobulete de glob, de la pomul de iarna, care le arunca oamenii si se impodobesc si de-aia ei stralucesc.

Sursa: http://www.mesajecudragoste.ro

Ciudatenie.. Fantoma lui Hitler bântuie cimitirul Filantropia

Puţini ştiu că în cimitirul evreiesc din bd. Ion Mihalache din Bucureşti exista pe vremuri un mormânt care, ani de-a rândul, a băgat groaza în cei care veneau să se reculeagă la căpătâiul rudelor decedate. “Aici se odichneşte remăşiţele mortuare ale reposatului Adolf Hitler încetat din viaţă la 26 octombrie 1892 în etate de 60 de ani. Rugaţi-vă pentru dânsul” – aceasta era inscripţia de pe controversata piatră funerară.

Totul a început în momentul în care un salariat al cimitirului a dat la o parte, cu mâna, plantele agăţătoare care crescuseră în exces pe piatra tombală. Omului i-a stat inima-n loc. Când şi-a mai revenit, a alertat imediat conducerea comunităţii evreieşti. Cu toţii s-au speriat. Nimeni nu ştia cine a fost acel Adolf Hitler înmormântat la Filantropia şi de ce se numea exact ca Dictatorul care poate, chiar la acea oră, semna un ordin de exterminare a evreilor. Pentru că ţara se afla atunci într-o perioadă tulbure, inscripţia românească de pe placa funerară a fost distrusă, ca să nu se dea amploare descoperirii şi ca să nu afle autorităţile române sau germane această poveste. Curios, Marius Mircu, decanul de vârstă al scriitorilor şi ziariştilor evrei din România, a început să facă cercetări în legătură cu acest mormânt ciudat. A căutat prin revistele şi ziarele vremii, unde a descoperit o reclamă a unui magazin de pălării din strada Regală, al cărui proprietar se numea chiar Adolf Hitler. Părea doar o coincidenţă şi cu toţii au răsuflat uşuraţi. Ziaristul a pus la dispoziţia federaţiei dovezile, iar administratorii cimitirului, convingându-se, au dispus refacerea pietrei tombale, mormântul devenind obiectiv turistic. După un timp, Marius Mircu, fratele academicianului Solomon Marcus, Israel Marcus pe adevăratul lui nume, povesteşte toată întâmplarea în cartea sa ”Filantropia, un cimitir plin de viaţă”

Hitler din cimitirul Filantropia s-a născut în 1832, deci, avea o vârstă apropiată de a lui Alois Hitler, cel care se presupune că ar fi fost tatăl Fuhrerului. Acesta a văzut lumina zilei în 1837 la Waldviertel, în Austria. Tatăl dictatorului provenea dintr-o căsătorie nelegitimă şi fusese crescut de Johann Nepomuk Hiedler, cel care l-a înfiat pe când avea 39 de ani, iar, apoi, a primit numele Hitler pentru a putea moşteni o fermă în valoare de 5000 de florini. Alois a fost căsătorit de trei ori, ultima soţie Klara Pozl, dând naştere celui mai temut dictator al omenirii. S-a aflat apoi că bunicul acesteia şi tatăl adoptiv al lui Alois erau fraţi, ceea ce a generat un mare scandal atunci. Istoricii au dezvăluit că numele de Hitler a aparţinut unor vechi familii semite, iar de-a lungul timpului au apărut informaţii bizare. Este foarte posibil însă ca aparatul de propagandă al Gestapoului să fi fabricat, de fapt, biografia Fuhrerului, lansând ştirea că austriacul Alois Hitler este tatăl dictatorului şi nu evreul Adolf Hitler, cel care este îngropat în cimitirul bucureştean. Totuşi, oricât ar părea de ciudat e posibil ca tatăl natural să fie altul decât cel “oficial”: adică nu Alois Hitler, austriacul cu posibilă origine evreiască, ci Adolf Hitler, evreul austriac emigrat în România pe la sfârşitul secolului al XIX-lea. Adică, pălărierul din Filantropia. O cercetare istorică atentă ar putea da răspunsul, şi, cine ştie ce putem afla?

Sursa: http://www.bucurestiivechisinoi.ro/2011/06/fantoma-lui-hitler-bantuie-cimitirul-filantropia/

Maini

În secolul al XV-lea, într-un oraş micuţ locuia o familie care avea 18 copii. 18!

Pentru a-şi întreţine familia, tatăl, bijutier de profesie, era nevoit să lucreze chiar şi 18 ore pe zi pentru a le oferi mâncare. În plus se mai ocupa şi cu orice altceva găsea de lucru prin vecinătate.

În ciuda condiţiei lor nevoiaşe, doi dintre copiii familiei, cei mai mari, voiau să-şi urmeze visul lor, acela de a-şi valorifica talentul pentru desen.

Ei erau conştienţi de faptul că tatăl lor nu-şi permitea să-i trimită să studieze la Academia de la Nürenberg.

După lungi discuţii, noaptea, în patul lor aglomerat, cei doi au stabilit un pact.

Vor da cu banul, iar cel care va pierde va munci la mină şi va câştiga bani pentru a-l susţine pe celălalt să studieze la Academie.

Apoi după ce fratele care va câştiga va termina Academia, după 4 ani îl va susţine pe celălalt să-şi completeze studiile, fie prin vânzarea operelor sale, fie muncind de asemenea la mină.

Apoi, într-o duminică, după slujba de la biserică au dat cu banul, iar Albrecht Dürer a câştigat şi a plecat la Nürenberg.

Cescuta de ceai - Pr. Arsenie Boca

"O familie a plecat într-o excursie în Orient să cumpere ceva dintr-un frumos magazin de antichităţi, pentru celebrarea celei de a 25-a aniversari de la căsătorie.

Amândurura le plăceau antichităţile şi produsele din argilă, ceramice, în special ceştile de ceai.

Au observat o ceaşcă excepţională şi au întrebat:

- ”Putem să vedem ceşcuţa aceea?

- Nu am văzut niciodată ceva atât de frumos.”

În timp ce doamna le oferea ceea ce ceruseră, ceşcuţa de ceai a început să vorbească:

- “Voi nu puteţi să înţelegeţi. Nu am fost de la început o ceşcuţă de ceai. Cândva am fost doar un bulgăre de argila roşie. Stăpânul m-a luat şi m-a rulat, m-a bătut tare, m-a frământat în repetate rânduri, iar eu am strigat:

- “Nu face asta!”,“Nu-mi place!” “Lasă-mă în pace,” dar el a zâmbit doar şi a spus cu blândeţe:“Încă nu!”.

Apoi, ah! Am fost aşezată pe o roată şi am fost învârtită, învârtită, învârtită. ”Opreşte!”

Ameţesc! O să-mi fie rău!” am strigat. Dar stăpânul doar a dat din cap şi a spus, liniştit:”Încă nu.” M-a învârtit, m-a frământat şi m-a lovit, şi m-a modelat până a obţinut forma care i-a convenit şi apoi m-a băgat în cuptor.

Niciodată nu am simţit atâta căldură. Am strigat, am bătut şi am izbit uşa ... “Ajutor! Scoate-mă de aici!”.

Puteam să-l văd printr-o deschizătură şi puteam citi pe buzele sale în timp ce clătina din cap dintr-o parte în alta:

”Încă nu.” Când mă gândeam că nu voi mai rezista încă un minut, uşa s-a deschis.

Cu atenţie, m-a scos afară şi m-a pus pe raft... am început să mă răcoresc. O, mă simţeam atât de bine! ”. Ei, aşa este mult mai bine” m-am gândit.

Dar, după ce m-am răcorit, m-a luat, m-a periat şi m-a colorat peste tot… mirosurile erau oribile.

Am crezut că mă sufoc. “O, te rog, încetează, încetează", am strigat.

EL doar a dat din cap si a spus: “Încă nu!” Apoi, deodată, m-a pus din nou în cuptor.

Numai că acum nu a mai fost ca prima dată. Era de două ori mai fierbinte şi simţeam că mă voi sufoca.

L-am rugat. Am insistat. Am strigat, am plans, eram convinsă că nu voi scăpa. Eram gata să renunţ.

Chiar atunci, uşa s-a deschis şi EL m-a scos afara şi, din nou, m-a aşezat pe raft, unde m-am răcorit şi am aşteptat, şi am aşteptat întrebându-mă:

”Oare ce are de gând să-mi mai facă?”

O oră mai târziu mi-a dat o oglindă şi a spus:

- ”Uită-te la tine.” Şi m-am uitat. Aceea nu sunt eu; aceea nu pot fi eu.

- Este frumoasă.

- Sunt frumoasă!!!

El a vorbit blând: “ Vreau să ţii minte, ştiu că a durut când ai fost rulată, frământată, lovită, învârtită, dar, dacă te-aş fi lăsat singură, te-ai fi uscat.

Ştiu că ai ameţit când te-am învârtit pe roată, dar, dacă m-aş fi oprit, te-ai fi desfăcut bucăţele, te-ai fi fărâmiţat.

Ştiu că a durut şi că a fost foarte cald în cuptor şi neplăcut, dar a trebuit să te pun acolo, altfel te-ai fi crăpat.

Ştiu că mirosurile nu ţi-au făcut bine când te-am periat şi te-am colorat peste tot, dar, dacă nu aş fi făcut asta, niciodată nu te-ai fi călit cu adevarat.

Nu ai fi avut strălucire în viaţă.

Dacă nu te-aş fi băgat pentru a doua oară în cuptor, nu ai fi supravieţuit prea mult fiindcă acea întărire nu ar fi ţinut.

Acum eşti un produs finit.

Acum eşti ceea ce am avut în minte prima dată când am început să lucrez cu tine...”

Morala este aceasta:

Dumnezeu ştie ce face cu fiecare dintre noi.

EL este OLARUL, iar noi suntem argila LUI.

EL ne va modela, ne va face şi ne va expune la presiunile necesare pentru a fi lucrări perfecte care să împlinească buna, plăcuta, sfânta SA voie.

Dacă viaţa pare grea şi eşti lovit, bătut şi împins aproape fără milă; când ţi se pare că lumea se învârteşte necontrolat, când simţi că eşti într-o suferinţă îngrozitoare, când viaţa pare cumplită, fă-ţi un ceai şi bea-l din cea mai drăguţă ceaşcă, aşează-te şi gândeşte-te la cele citite aici şi apoi discută puţin cu OLARUL.

"Asta îmi este toată misiunea şi rostul pe pământ, pentru care m-a înzestrat cu daruri – deşi eu sunt nevrednic.

Pentru asta sunt solicitat în toate părţile, ca să propovăduiesc iubirea lui Dumnezeu şi sfinţirea oamenilor prin iubire..

De alte gânduri şi rosturi sunt străin."

Pr. Arsenie Boca

Stiati ca... 2

Stiati ca...

Mai mult de jumatate din intreaga linie de coasta a SUA este in Alaska;

Stiati ca...

Jungla Amazonului produce mai mult de 20% din oxigenul lumii noastre;

Stiati ca...

Antarctica este singurul pamant al planetei noastre care nu este posesiunea vreunei tari;

Stiati ca...

Brazilia a capatat numele actual de la o nuca;

Stiati ca...

Canada are mai multe lacuri decat restul lumii impreuna. Canada este un cuvant Indian care inseamna "Sat mare";

Stiati ca...

Dupa Varsovia, Chicago are cea mai mare populatie poloneza in lume;

Stiati ca...

Woodward Avenue din Detroit - Michigan s-a numit M-1 (soseaua M-1) pentruca a fost primul drum pavat(dupa standarde moderne) din lume;

Stiati ca...

Damasc -Siria a inflorit cateva mii de ani inaintea Romei (care a fost fondata in 753 inaintea lui Christos) si este cel mai batran oras locuit permanent in lume;

Stiati ca...

Istambul este singurul oras in lume plasat pe doua continente;

Stiati ca...

Numele intreg a orasului Los Angeles este El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de Los Angeles de Porciuncula si poate fi abreviat la numai 3.63% din marimea sa: L.A.;

Stiati ca...

Termenul "Big Apple = Marul Mare" a fost creat de muzicienii de jaz in 1930 care foloseau porecla Apple pentru orase sau sate. De aceea a canta in New York insemna sa canti "big = mare" rezultand "The Big Apple";

Stiati ca...

In orasul New York traiesc mai multi Irlandezi decat in Dublin-Irlanda, mai multi italieni decat in Roma-Italia si mai multi evrei decat in Tel Aviv-Israel.. ;

Stiati ca...

Nu exista lacuri naturale in Ohio-SUA, toate sunt facute de oameni;

Stiati ca...

Cea mai mica insula cu status de tara este Pitcairn in Polinezia (numai 4.53 Km patrati);

Stiati ca...

Primul oras care a atins o populatie de 1 milion de locuitori a fost Roma - Italia in anul 133 inaintea lui Christos. Exista cate un oras numit Roma in fiecare continent;

Stiati ca...

In Siberia se gasesc mai mult de 25% din padurile lumii;

Stiati ca...

Cea mai mica entitate suverana in lume (conform legilor internationale) este S.M.O.M. care s-ar traduce Ordinul Militar Suveran al Maltei. Se gaseste in Roma, are suprafata a doua terenuri de tenis si in 2001 avea o populatie de 80 locuitori, cu 20 mai putin decat Vaticanul;

Stiati ca...

In Desertul Sahara exista o localitate numita Tidikelt unde nu a plouat de 10 ani

Totusi din punct de vedere tehnic, cel mai uscat loc pe pamant este Valea Antarcticii, langa insula Ross, unde nu a plouat de 2 milioane de ani;

Stiati ca...

In traducere literara Spania inseamna " Tara iepurilor";

Stiati ca...

St. Paul din Minnesota s-a chemat initial Pig's Eye (Ochiul Porcului) dupa un om numit Pierre Parrant (poreclit Pig's Eye = Ochiul Porcului) care a stabilit prima afacere in acel loc;

Stiati ca...

Sansele ca un drum sa nu fie pavat in SUA este 1% iar in Canada 75%;

Stiati ca...

Cel mai adanc put forat de om este Kola Supra - in Rusia. A atins o adancime de 12261 metri, a fost forat in scopuri de cercetare stiintifica si a condus la niste descoperiri neasteptate, una fiind un depozit imens de hidrogen, asa de masiv ca noroiul de foraj "fierbea" datorita lui;

Stiati ca...

Sistemul inter-statal Eisenhower prevede ca 1.8 Km la fiecare 9 Km trebuie sa fie linie dreapta ca sa fie folosite ca piste aviatice in caz de razboi sau de urgenta;

Stiati ca...

Apele Angel Falls (cascadele Ingerului) in Venezuela au o cadere de 979 metri, de 15 ori mai mare decat Niagara;

Stiati ca... 1

Stiati ca...

Marilyn Monroe a avut 11 degete la picioare;

Stiati ca...

Persoanele dreptace, traiesc, in general, cu 7 ani mai mult decat persoanele stangace;

Stiati ca...

Cand stranuti, toate functiile corpului se opresc, chiar si inima;

Stiati ca...

Brazilia este singura tara care a jucat in fiecare Cupa Mondiala;

Stiati ca...

Winston Churchill a fost nascut intr-o toaleta a femeilor in timpul unui dans;

Stiati ca...

Inima unei femei bate mai repede decat cea a unui barbat;

Stiati ca...

In America de Nord creste un copac (pe care bastinasii il numesc "pomul dracului"), a carui coaja contine foarte mult fosfor, incat noaptea, langa tulpina lui, se poate citi ca in orice sala de lectura;

Stiati ca...

Jocul de carti a fost inventat de chinezi in 1120;

Stiati ca...

Fructele culese in orele de dimineata sau de seara sunt mult mai gustoase decat cele culese la amiaza;

Stiati ca...

In padurile tropicale, unde nu se schimba anotimpurile, copacii nu au inele anuale;

Stiati ca...

Pensatul sprancenelor devine nedureros daca in prealabil se anesteziaza arcada cu un cub de gheata;

Stiati ca...

Cateva picaturi de zeama de lamaie puse in nari desfunda nasul, fara sa dea dependenta. Tratamentul este cam neplacut dar sigur;

Stiati ca...

China reprezinta consumatorul de carne de porc numarul I pe plan mondial;

Stiati ca...

Vacile nu au dinti superiori;

Stiati ca...

La nastere, crevetele este mascul, apoi, pe masura ce creste, devine femela;

Stiati ca...

Pestii de apa sarata beau apa, iar cei de apa dulce nu;

Stiati ca...

Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion;

Stiati ca...

O singura persoana din doua miliarde traieste 116 ani sau mai mult;

Kids communicating with God 23

Copii comunica cu Dumnezeu 23.

Draga Doamne,

Chiar esti invizibil sau este doar un truc?

Lucy

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 21

Copii comunica cu Dumnezeu

21.

Draga Doamne,

Chiar ai vrut ca girafa sa arate asa sau a fost un accident.

Norma

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 20

Copii comunica cu Dumnezeu 20.

Draga Doamne,

Am tot asteptat primavara dar nu a venit inca. Nu uita.

Mark

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 19

Copii comunica cu Dumnezeu

19.

Draga Doamne,

In loc sa lasi oamenii sa moara si trebuind sa faci unii noi, de ce pur si simplu nu ii tii pe cei pe care ii ai acum?

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 18

Copii comunica cu Dumnezeu

18.

Draga Doamne,

Nu trebuie sa iti faci griji pentru mine. Intotdeauna ma uit in ambele parti.

Dean

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 17

Copii comunica cu Dumnezeu

17.

Draga Doamne,

Am fost la o nunta si s-au sarutat chiar in biserica.

Este in regula?

Neil

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 16

Copii comunica cu Dumnezeu

16.

Draga Doamne,

Cred caci capsatorul este una din cele mai mari inventii ale Tale.

Ruth M

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 15

Copii comunica cu Dumnezeu

15.

Draga Doamne,

In timpurile biblice chiar vorbeau asa de ciudat?

Jennifer

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 14

Copii comunica cu Dumnezeu

14.

Draga Doamne,

Ma gandesc uneori la Tine chiar si cand nu ma rog.

Elliott

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 13

Copii comunica cu Dumnezeu

13.

Draga Doamne,

Eu sunt american. Tu ce esti?

Robert

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 12

Copii comunica cu Dumnezeu

12.

Draga Doamne,

Pun pariu ca este foarte greu pentru Tine sa iubesti pe toti din intreaga lume.

In familia noastra sunt doar 4 persoane si eu nu reusesc niciodata.

Nan

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 11

Copii comunica cu Dumnezeu

11.

Draga Doamne,

Multumesc pentru fratior dar m-am rugat pentru un catelus.

Joyce

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 10

Copii comunica cu Dumnezeu

10.

Draga Doamne -

Te rog pune inca o sarbatoare intre Craciun si Paste. Acum nu este nimic bun in acea perioada.

Ginny

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 9

Copii comunica cu Dumnezeu

9.

Draga Doamne,

Daca Duminica Te vei uita in Biserica, o sa iti arat pantofii mei cei noi.

Mickey D.

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 8

Copii comunica cu Dumnezeu

8.

Draga - Doamne - daca - ne - intoarceam - ca - ceva - te - rog - nu - ma - lasa - sa - fiu - Jennifer - Horton - pentru - ca - o - urasc.

Denise

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 7

Copii comunica cu Dumnezeu

7.

Draga Doamne,

As dori sa a traiesc 900 aniz ca tipul din Biblie.

Cu dragoste,

Chris

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 6

Copii comunica cu Dumnezeu

6.

Draga Doamne,

Daca imi dai lampa fermecata ca a lui Aladin, o sa iti dau tot ce vrei in afara de banii mei sau setul meu de sah.

Raphael

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 5

Copii comunica cu Dumnezeu

5.

Draga Doamne,

Am citit ca acel Edison a facut lumina. Dar la scoala de duminica au spus ca Tu ai facut-o.

Asa ca bat pariu ca el ti-a furat idea.

Cu sinceritate,

Donna

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 4

Copii comunica cu Dumnezeu

4.

Draga Doamne,

Te rog trimite-l anul asta pe Dennis Clark in alta tabara.

Peter

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 3

Copii comunica cu Dumnezeu

3.

Draga Doamne,

Daca ai fi lasat dinozaurii sa nu dispara, noi nu am fi avut o tara.

Ai facut ce trebuia.

Jonathan

Surse: articolul a venit cu posta electronica

Kids communicating with God 2

Copii comunica cu Dumnezeu 2.

Draga Doamne,

Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat unul pe altul asa de mult daca ar fi avut camera lor. A functionat cu fratele meu.

Larry

Surse: articolul a venit prin posta electronica

Kids communicating with God 1

Copii comunica cu Dumnezeu

1.

Draga Doamne,

Nu cred ca altcineva ar putea sa fie un Dumnezeu mai bun. Ei bine, vreau sa stii dar nu spun asta pentru ca Tu esti Dumnezeu.

Charles

Surse: articolul a venit cu posta electronica

Texte minunate, de la copii minunati...

"Unii oameni nu putrezesc dupa ce mor fara sa fie imbalsamati, pentru ca trupurile lor au fost bagate in pamant cu cerul in ei" - Sabina Dallu, 12 ani

"In religia noastra oamenii care au murit se ingroapa in pamant pentru ca asa este bine, sa punem la loc ceva de unde l-am luat." - Felix Roncea, 12 ani

"Picatura este bombata, mai ales lacrima si sudoarea, pentru ca ele sunt pline de sentimente." - Ana Maria Pop, 14 ani

"Inima bate, bate pana se stinge, ca inima e ca lumanarea si daca tu crezi in Dumnezeu, El ti-o aprinde din nou in cer." - Claudia Draghia, 9 ani

"Ca sa ne iubim semenii trebuie sa ne antrenam la nevorbit vorbe urate." - Arcadie Martin, 8 ani

"La usa inimii cuiva nu trebuie nici sa ciocanesti, nici sa navalesti, nici sa te rogi, ci trebuie doar sa canti." - Florentina Stoian, 11 ani

"Cand il ai pe Dumnezeu in suflet, toti oamenii din jurul nostru ne sunt rude." - Catalina Opaina, 14 ani

"Umorul este vitamina de luat la viata grea. " - Raluca Barbulescu, 14 ani

"Se spune despre artisti ca umbla cu capul in nori, ca artistul vrea mereu sa-l vada pe Dumnezeu." - Irina Moscu, 12 ani

"Omul este o adevarata fabrica de dorinte, pentru ca se naste cu dorinta de viata si moare cu dorinta de a fi vesnic." - Matei Filimon, 14 ani

"In bisericile ortodoxe, sfintii sunt slabi, alungiti la fata si la corp, pentru ca asa arata cei care sunt buni la suflet, ca lor le-a ramas in corp doar sufletul, au ajuns numai piele si suflet."- Tudor Matache, 12 ani

"E bine ca atunci cand esti elev sa inveti poezii, pentru ca asa cum depun oamenii bani in banca, pentru mai tarziu, trebuie sa aduni poezii in scoala,ca sa ai poezie cand te faci mare." - Ana Matei, 12 ani

"Nu-si traiesc viata, spun unii despre calugari, deoarece li se pare gresit cum calugarii prea si-au lipit viata de suflet si nu si-au lipit-o de trup,cum fac alti oameni" - Paul Paun, 12 ani

"Numai cel ce aude cu sufletul, se poate incanta de concertul dat de greier si de izvor. " - Nicoleta Stefan, 14 ani

"Muzica te curata de urat, dar numai daca o folosesti ca sapunul, adica toata viata, nu asa, din cand in cand." - Irina Raducanu

"Diferenta dintre mama, tata si Dumnezeu e ca mama si tata pot crea oameni, dar nu plante si animale si e imposibil ca ei sa faca o mare." - RoxanaChis, 10 ani

"Sfintii invata la o scoala din cer, ca ei locuiesc pe pamant, dar ingerii le aduc din cer

lectii in fiecare zi, sa le faca acasa" - Leon Alexandru Gutu, 8 ani

"Dumnezeu ii iubeste pe cei necredinciosi, dar ii iubeste cu suferinta" - Ion Martin, 10 ani

"Albinele de aia ne dau noua toata ceara lor, ca au vazut ce facem noi cu ea, ca facem

lumanari pentru Dumnezeu, si atunci albinele nu o mai pastreaza pentru ele." - Pavel Martin, 8 ani

"Daca ar aparea aici, acum, Domnul nostru Iisus Hristos l-asintreba daca ma poate duce la Mama Lui, ca eu vreau sa o intreb pe Maica Domnului cum este sa ai un copil-Dumnezeu. " - Alina Andreea Zane, 8 ani

"Icoanele sunt portretele de familie ale lui Dumnezeu" - Ana Maria Badea, 12 ani

Surse: articolul a venit cu posta; fotografia http://commons.wikimedia.org