Vive le vent!

Vive le vent!

The wind.. Vantul..

Leacuri populare rusesti - Remedii naturale pentru bolile activate de canicula

Leacuri populare rusesti

Remedii naturale pentru bolile activate de canicula: dizenterie, guta, hemoroizi 

DIZENTERIE

Ia adeseori proportii epidemice, mai ales in timpul verii, ca urmare a consumului de fructe nespalate, alimente fermentate, apa din surse infectate. Este o maladie bacteriana sau parazitara, care se manifesta prin diaree puternica. Foarte frecventa in zonele rurale, ea se tamaduieste cu leacuri populare verificate de generatii intregi de vindecatori. In Siberia, cand dizenteria lua proportii, erau folosite urmatoarele metode:

* Terapia cu mere. Se incepe cu o clisma cu infuzie de musetel si un post complet de 24 de ore. Apoi, in decursul urmatoarelor 24 de ore, pacientului i se administreaza, la fiecare 4 ore, 2 mere curatate de coaja si date prin razatoare. In total, 12 mere. Nu se consuma nici un alt fel de aliment. La nevoie, se repeta cura inca 24 de ore. Dar repetarea a fost rareori necesara.

* Permanganat de potasiu. Un bun remediu in vindecarea dizenteriei era o solutie slaba de permanganat de potasiu. Practicienii populari aveau intotdeauna un stoc la indemana. Solutia indicata avea culoarea roz aprins (nu rosie sau violeta) si se obtinea prin 1-2 cristale mici, puse intr-un pahar cu apa calda.

Doza: 2 pahare pe zi, dimineata si seara. In acelasi timp, se recomanda si o clisma cu aceeasi solutie. Deseori, se ajungea la rezultate bune dupa 2-3 zile. 

Un lucru important era dizolvarea completa a cristalelor, solutia fiind strecurata printr-un tifon.

* Ciresata. Un sfert de kilogram de cirese proaspete se puneau in 3/4 litri vin rosu, pastrat la loc cald sau la soare, cel putin 2 zile.

Doza: un pahar mic de vin, de trei ori pe zi. (Doza pentru copii era de un degetar.) Acesta era considerat un excelent medicament profilactic in timpul epidemiei.

* Apa calda cu sare. Intr-un pahar cu apa calda se punea o lingura de sare. Se amesteca pana la dizolvarea completa. Bolnavul lua o lingura de solutie, apoi nu mai manca si nu mai bea nimic, 24 de ore. (Cristalele nedizolvate se asezau la fundul paharului.) O zi de tratament era deseori suficienta. Mii de soldati rusi au fost tratati astfel, in timpul primului razboi mondial (1914-1918).

* Paine neagra prajita si prefacuta in scrum. Se pune o lingurita de scrum intr-un pahar de vin rosu, o data pe zi. Se repeta cura daca mai este necesar.

33. Born Ready.. Nascut pregatit

Born Ready

Nascut pregatit

The night over the cities.. La faptul inserarii..

The night over the cities..

La faptul inserarii..

PARIS
PARIS

32. Reaching Out

Reaching Out

Umorul lui Mark Twain

Umorul lui Mark Twain 

(1835-1910)

Pe numele sau adevarat Samuel Clemens,  Mark Twain este nascut in 1835, in Missouri, si a decedat in 1910, dupa ce a facut cariera ca  scriitor si umorist. Dar a incercat si alte meserii ca aceea de pilot de vapor pe Mississipi, tipograf si ziarist. Romanul sau Huckelberry Finn l-a facut celebru, dar i-au au fost apreciate si alte opere pline de rafinament si umor.

* * *

..Daca parintele nostru celest a inventat omul, este pentru ca maimuta l-a dezamagit foarte tare….

* * *

Oamenii de dreapta inventeaza fara incetare idiologii noi, dar dupa ce acestea au fost folosite, cei de stanga le adopta….

* * *

Vinul german se distinge de otet datorita etichetei. 

* * *

Grabiti-va sa cumparati pamint, pentru ca nu se mai fabrica…. 

* * *

Ce ar fi omul fara femei?…..Rari……..extrem de rari….

* * *

Octombrie este o luna foarte periculoasa pentru a specula la bursa. Dar mai sunt si altele la fel de periculoase, cum ar fi: iulie, ianuarie, septembrie, aprilie, noiembrie, mai, martie, iunie, decembrie, august si februarie.

* * *

Daca o sa mi se interzica sa fumez in Rai, nu ma duc acolo. M-am hotarat … .

* * *

Daca am putea incrucisa omul si pisica, s-ar ameliora probabil specia umana, dar in nici un caz pisica.

* * *

Mormintele din beton sunt o cheltuiala inutila . Cei ce sunt inauntru nu pot sa iasa, iar cei din afara nu vor sa intre. 

* * *

Leacuri populare rusesti - Remedii ginecologice

Leacuri populare rusesti

Remedii ginecologice 

LEUCOREEA 

Este o scurgere anormala, sub forma de substanta vascoasa, alba. Nu este nici periculoasa, nici infectioasa, dar oricum, este neplacuta. (Poate fi si un semn de pericol daca culoarea acesteia este de un gri galbui, sau daca are semne de sange. Atunci trebuie consultat un specialist.) In Rusia si Siberia, erau folosite urmatoarele metode:

* Spalaturi cu "ceai" cald de coji de stejar, de doua ori pe zi. La un pahar de apa se pune o lingurita plina cu coji de stejar. Se fierbe 3 minute. Ceaiul este strecurat si apoi se foloseste pentru instilatii vaginale.

* Spalaturi vaginale cu violete uscate. O mana de flori se oparesc cu un litru de apa. Se lasa sa se infuzeze timp de 20 de minute. Se fac spalaturi zilnice. Printre altele, florile de violete (Viola Adorata) previn cancerul uterin. 

In Siberia erau prescrise si urmatoarele ceaiuri:

* Infuzie de perivinca (Vinca major sau vinca rosea): 3 lingurite de planta uscata (pudra) se oparesc cu un pahar de apa. Se acopera 15 minute si se strecoara. Doza: un paharel pe zi.

* Suc de dracila proaspata. Doza: un paharel de suc pe zi.

* Decoct de coada-soricelului (Alchillea millefolium). Se pune o lingura de planta la o cana de apa. Se fierbe 20 de minute. Doza: 2-3 cesti pe zi.

* Flori de salcam alb. Medicina populara recomanda mestecatul si inghititul lor. Opresc leucoreea.

Pe timpul oricarui tratament, activitatile sexuale sunt interzise. De asemenea, sunt interzise remediile pe baza de aloe. Planta nu este recomandata in timpul sarcinii sau cand exista dereglari ale organelor sexuale.

De ce barbatii nu pot castiga

De ce barbatii nu pot castiga

* daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin. 

* daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau. 

* daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea. 

* daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic. 

* daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. 

* daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. 

* daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism. 

* daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale. 

* daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala. 

* daca pastrezi tacerea esti indiferent. 

* daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil. 

* daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. 

* daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. 

* daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. 

* daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. 

* daca te roaga ea, iti face o favoare. 

* daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo. 

* daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). 

* daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. 

* daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. 

* daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva. 

*Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!

Tribul pieilor negre sau Cu chipiul pe-o ureche

Tribul pieilor negre sau Cu chipiul pe-o ureche

Se impiedica in roba. "Nu sta!" si isi impinge pe cap chipiul neincapator, blagoslovindu-l. Amfiteatrul imens este animat de "Vine o zi" a Holografilor. E mare forfota printre esarfele crem ale initiatilor in ale textilelor si pielariei. Peretii innegriti de robe si fara tencuiala sint suportul baloanelor care aduc o pata firava de culoare. "Mama, rujul!" si incepe sa scotoceasca prin poseta. Dupa lupta cu miinile grabite, aceasta cade pe jos imprastiind pachete de servetele si dind si mai mari emotii mamei deja imbujorate de nerabdare. Toti isi poarta tantosi inscriptia "Promotia 2005" si zimbesc fals aparatelor foto. Pur si simplu nu vor sa se aseze la loc si ceremonia sta sa-nceapa. 

Absolventii sint inghesuti la mijlocul salii, facuti sandwich de baloane, flori, parinti si prieteni. Spre mine se apropie suspicios de repede un tata. Imi pregatesc textul de buna amica a unei absolvente, dar nu vrea decit sa ies din cadrul aparatului. Sint prinsa intr-un grup de unguri. Nem tu dom decit ighen. Florian Pitis ii asigura ca "Sfirsitul nu-i aici". In fond, ne asteapta o eternitate, iar toalele negre ne-o confirma. 

In primele rinduri, profesorii zimbesc pofticios prajiturilor de pe mese. Inainte sa ma intreb la a cita absolvire sint unii, zaresc un junior, de vreo trei-patru ani, cu roba si chipiu, bine agatat de gitul mamei. Auditoriul ii intretine zimbetul cu strimbaturi academice. Absolventului precoce ii face concurenta un altul, inca din burtica mamei. Camera de filmat se indreapta spre mine, dar pixul imi aluneca sub banca, inainte de a-mi fi studiat profilul. Nu sint in misiune secreta, dar nici nu-mi prea gasesc menirea pe-acolo.

Soarecele si absolvirea

"Gaudeamus igitur" ne face sa ne ridicam in picioare si sa ascultam miriiturile profesorilor, sustinute solemn de o mina pe inima. Rectorul Universitatii Tehnice ia cuvintul, dar juniorul nu e de acord cu nimic din ce spune, dupa scincetele scoase. Prezentatoarea se impiedica, dar nu se lasa: o cheama pe decana de promotie pe scena. Aceasta declara ca nu poate renunta nici acum la ochelari si notite, ci doar la foaia de prezenta. Tragind cu ochiul pe foi, da sfaturi: "Amintiti-va mereu de soricelul care a cazut in oala cu lapte. Desi nu intrezarea sperante, s-a zbatut pina laptele s-a facut unt." Se declara insa adepta "lucrarilor practice de la Hotelul "Moldova"". Sefa de promotie se bilbiie si se bucura ca a reusit sa treaca de acest labirint numit facultate. "Mai, ce frumosi sinteti!", exclama o alta profa strigata la apel. Pentru ca sint in majoritate fete, le doreste barbati buni si cuminti. Despre cum trebuie sa fie ele n-a spus nimic. "Degeaba sinteti sefii sefilor, daca acasa n-aveti cu cine sa va scarmanati". Nici o intilnire privata de o vorba despre capra vecinului. Asa am aflat ca studentii de la UMF, "Cuza" sau chiar Constructii nu fac nici pe departe lucrari la fel de bune ca ei si cu finalitati atit de bine conturate. 

Modestia o face sa tremure pe profesoara care i-a cuvintul mai tirziu. Sau poate doar batrinetea: "Am avut succese prea mari ca sa ma mai pot bucura de putin. Si ce daca n-am avut nici un 9 la facultate? Sint un om electrocutat. Ma intreb de ce mai sint. Datorita voua!" De la alt prof aflu reteta succesului: cum sa fii incolor, insipid, inodor si inginer. Sfatul e la fel de simplu, atit la absolvire, cit si la alegeri: "Sa traiti bine!" Dezaprobarea generala se refera la "Gaudeamus", pe care nu au stiut sa-l cinte, fiind salvati de banda. Play-back poa' sa faca si o surdomuta, pe cind ei "sint textilisti, o mare fibra si inca una naturala".

Andreea ARCHIP

Generosity.. Generozitate

Generosity

One afternoon, a wealthy lawyer was riding in his shiny limousine when he saw two men along the roadside eating grass.

Disturbed, he ordered his driver to stop...and he got out to investigate the situation.

He asked one man, "Why are you eating grass?"

"We don't have any money for food," the poor man replied. "We HAVE TO eat grass."

Shocked, the lawyer said, "Well, then, you can come with me to my house... and I'll feed you!"

"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."

"Bring them along," the lawyer replied. Turning to the other poor man, he said, "You come with us, too."

The second man said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"

"Bring them all!" the lawyer answered......and they jammed into the huge limo.

Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking of us with you."

Genuinely touched, the lawyer replied, "Glad to do it! You'll really love my place.. the grass is almost a foot high!"

Generozitate

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.

- Domnule, dar ce faceti aici?

- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic. 

- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!

- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii.. In fine...

- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!

- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...

- Va rog, aduceti-i pe toti!

- Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.

- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!

Cat de bine se pastreaza informatia in firma :)

Cat de bine se pastreaza informatia in firma :)

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Având în vedere ca acesta este un  eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei între orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica  eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa, le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor întâlni în parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. În schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparând o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvântare,  prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece în fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul dintre Sefii de Sectie catre Seful de Sector:

"Azi Directorul General va tine o cuvântare despre eclipsa, timp în care va face sa dispara soarele vreme de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea în fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga în parcare începând de pe la 10, pâna pe la 11. În schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de  protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga în parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se întâmple în fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste  bani

pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

Seful de Echipa catre angajati:

"Câtiva dintre cei care  poarta ochelari, sa mearga în parcare, ca sa vada cum dispare Directorul  General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se întâmple zilnic, trebuie sa strângem niste bani !"

:))

În magazinul unui macelar intra un câine, cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, macelarul ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui si închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si-l vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si traverseaza în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se duce în fata, se lasa pe labele din spate si apasa butonul "stop". Autobuzul opreste, câinele coboara, iar macelarul îl urmeaza afara.Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursa, si-ncepe sa latre catre usa. Si latra, si latra... Nici un raspuns. Atunci începe sa sara pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. În cele din urma, un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele. Macelarul, indignat, catre tip: "Ce dracului faci ? Câinele asta e un geniu ! "La care stapânul îi raspunde: "Eee geniu! Este a doua oara saptamâna asta când îsi uita cheia acasa."

---------------------------

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant: "Aici continua sa se odihneasca..."

---------------------------

Inaintea invoirii, colonelul catre detasamentul sau: -Sa nu intrati in carciumi, sa nu dati buzna la telefoane si mai ales sa nu va incurcati cu femei de sex opus!!!!!

---------------------------

Anii '50. Doi tarani discuta: 

- Ei, Ioane, tu ai lasa sa se imparta pamanturile? 

- Da! 

- Dar casa ti-ai da-o? 

- Da! 

- Dar vaca ti-ai da-o? 

- Da, de ce nu? 

- Dar porcul? 

- Asta nu! 

- Dar de ce? 

- Pentru ca porc am!

---------------------------

Hi-hi

Un englez sosit în România îl zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre în vorba cu el :
- Baddde cousesti ? întreba englezul într-o româna cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si îsi vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o încercare:
- Badde cousesti ?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat, englezul întreaba iar:
- BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
- You have an obsesion, pal !

* * * 

Într-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe.  Ajungând la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Câine rau ! Intrati  pe propria raspundere ! Mai aveti timp sa va razgânditi" !
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare niciun câine. La usa casei vede alta placa:  "CÂINE RAU ! Daca tineti la viata voastra, întoarceti-va acum" !
Speriat  de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întâmpina Gheorghe. Într-un colt, un câine apatic.
- Servus, Gheo ! Dar ce-i cu  toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit ? Nu  ziceai ca-i rau ?
- Îi foarte rau, dar se consuma în el...

* * *

Doi tigani se duc în excursie în Egipt.
În prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pâna dimineata pe unu' îl înghite un crocodil pâna la gât.
Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash !!!  De und' ai sac de dormit Lacoste ???

* * *

La scoala, un coleg îi spune unui baiat ca adultii ascund cel putin un secret si ca de aceea e foarte usor sa-i santajezi spunându-le "Stiu tot"... chiar daca nu stii nimic. Baiatul se hotaraste sa se duca acasa si sa încerce. Când mama lui îl întâmpina în prag, el îi spune "Stiu tot adevarul." Mama îi da repede $20 si spune: "Numai lui tata sa nu-i spui." Destul de multumit, baiatul asteapta ca tatal lui sa vina de la serviciu si-l întâmpina cu "Stiu tot adevarul." Tatal îi da repede $40 si-i spune: "Te rog, nu-i spune nimic mamei." Foarte multumit, baiatul mergea spre scoala a doua zi când îl vede pe postas la usa. Baiatul îl întâmpina spunând: "Stiu tot adevarul." Postasul scapa geanta cu coresponenta, îsi deschide bratele larg si spune: "Atunci, vino si îmbratiseaza-l pe TATAL TAU."

* * * 

Zambet

Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.

- De ce  razi? intreaba cireasa-baiat.

- Ti-a iesit  viermisorul.

* * *

Sotul tau mai alearga dupa femei?

Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...

* * *

Doua doamne mai in varsta:

- In ziua de azi tinerii sunt mult  mai destrabalati.

- Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!

* * *

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

* * *

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.

-Cand vad asa ceva,  as vrea sa fiu de 20 de ani...

-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

* * *

Amuzanteee

Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h; la un moment dat loveste o vrabie .

Franeaza, se da jos, constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie.

Dupa cateva zile vrabia isi revine, deschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei excalma: 

"AOLEO, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul "

* * *

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.

   La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:

- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba !

Dai in mine ca intr-o vita.

Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.

Ce dracu', ma Vasile !

   Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.

Credinciosul lui caine il urma indeaproape.

   La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.

 La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

- Pfiu ba, Vasile, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!

* * *

Eugene Ionesco: Testament

Eugene Ionesco: Testament

Nu, nu este vorba de vreun act notarial, prin care reputatul dramaturg îşi împarte bunurile. Probabil că nici nu a existat aşa ceva. Este vorba de un document deosebit, apărut în publicaţia pariziană "Le Figaro Litteraire" a doua zi după moartea lui Eugene Ionesco, survenita in 1994.

"TESTAMENT

Eugen Ionesco

Mesajele nu au nici un efect asupra mea. În acest moment mi-e totuşi atât de rău încât îmi este greu să scriu. Nici ideile nu-mi vin când durerea este atât de violentă. Este aproape ora 5, va veni noaptea, noaptea pe care o detest dar care îmi aduce totuşi, câteodată, un somn atât de plăcut.

Mi se joacă piesele cam peste tot în lume şi cred că aceia care se duc să le vadă râd sau plâng, fără a simţi dureri prea violente.

Ştiu că se va sfârşi curând, dar, cum am spus-o de curând, fiecare zi este un câştig.

Câteodată vin să mă vadă prietenii, câţiva prieteni devotaţi. Îmi face mare plăcere să-i văd, dar după o oră obosesc.

Oare ce altceva făceam, mai bine, înainte? Cred că mi-am pierdut timpul şi că am alergat în van.

Îmi simt mintea goală şi mi-e greu să continui, nu din cauza durerilor ci a acestui vid existenţial de care e plină lumea, dacă pot spune că lumea este plină de vid. Ca de obicei, mă gândesc că poate voi muri în această seară sau, să nădăjduim, mâine ori poimâine. Sau, chiar, cine ştie cât timp mai târziu. Când nu mă gândesc la tot ce poate fi mai rău, mă plictisesc. Câteodată mă gândesc că mă gândesc, mă gândesc că mă rog. Cine ştie, poate că va fi totuşi ceva, va fi ceva. Poate că după va fi bucuria.

Care este forma lui Dumnezeu? Cred că forma lui Dumnezeu este ovală.

Am fost ajutat în carieră - carieră, cum se spune - de un mare număr de oameni cărora le datorez recunoştinţă.

A fost, mai întâi mama, care m-a crescut, care era de-o incredibilă tandreţe şi plină de umor în ciuda faptului că unul dintre copii îi murise la o vârstă fragedă şi că fusese abandonată - după cum am povestit adesea - de soţul ei ce a lăsat-o singură în marele Paris.