Memorabile

După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior." 

***  

Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă. "Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul. 

***  

Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician: 

- Dobitoc! 
Bulow isi scoase palaria si spuse: 
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow! 

***  

Gramatica si Informatica

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine.  Casa este feminin - "la maison".  Creion este masculin - "le crayon". 
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "computer" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete / baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.


Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer).  Motivele sunt:
 1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
 2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
 3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
 4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.


Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
 1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
 2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
 3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
 4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea altul mai bun.

Oglinda lui Ghandi = Unicul motiv sa fii fericit este pentru ca tu hotarasti sa fii fericit

Nu stiu daca este adevarat sau nu, dar se spune ca cineva l-ar fi intrebat pe Gandhi in legatura cu factorii care distrug fiinta umana si ca el ar fi raspuns:

"Politica fara principii, 

Placerea fara angajament, 

Bogatia fara munca, 

Intelepciunea fara caracter, 

Afacerile fara de morala, 

Stiinta fara umanitate si 

Rugaciunea fara caritate.

Viata m-a invatat ca lumea este amabila daca eu sunt amabil; ca persoanele sunt triste daca eu sunt trist; ca toti ma iubesc daca si eu ii iubesc; ca toti sunt rai daca eu ii urasc; ca exista fete zambitoare daca eu le zambesc; ca exista fete amarate daca eu sunt amarat; ca lumea este fericita daca eu sunt fericit; ca lumea se supara daca eu ma supar; ca exista persoane recunoscatoare daca eu sunt recunoscator. 

Viata este ca o oglinda: daca zambesc, oglinda imi intoarce zambetul.  Atitudinea pe care o am in fata vietii este aceeasi pe care viata o va lua fata de mine.

Cine vrea sa fie iubit, sa iubeasca!

Unicul motiv sa fii fericit este pentru ca tu hotarasti sa fii fericit."

Festival de ceapă în INDIA.. Onion festival in India

Zambete, zambete

La un interviu:
 - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
 - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma  dumneavoastra.
 - In general, cam un sfert...

*****

Rugaciunea Alinutzei:

Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

*****

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
- Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
- Stiam eu ca am uitat ceva!

*****

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, natangilor!!!

*****

- Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe..
- Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...]
- E simplu...cucul este raspunsul
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...

*****

Un sfarsit de tura inedit.. The Cab Ride I’ll Never Forget

RO: Un sfarsit de tura inedit..

Acum vreo douazeci de ani, lucram ca taximetrist, ca sa ma intretin. Intr-o noapte, cand am ajuns la o comanda, la 2:30 AM, cladirea era in intuneric, cu exceptia unei singure lumini la o fereastra de la parter... 

In asemenea circumstante, multi taximetristi ar claxona o data sau de doua ori, ar astepta un minut si apoi ar pleca. Dar am vazut prea multi oameni care depindeau de taxi ca fiind singurul lor mod de transport. 

Daca nu mi se parea un pericol, intotdeauna mergeam la usa. 

Deci, am mers si-am batut la usa ...

La armata :-)

1. Soldatul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat... 2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... 3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala... 4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! 5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! 6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc! 7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!