Bancuri vechi, zambete noi

Cica era odata un cuplu de casatoriti. Si tipul era ingrozit ca nevasta-sa vorbea incontinuu la telefon. Odata suna cineva, nevasta-sa raspunde, si, stupoare, vorbeste doar juma' de ora! Asta mirat, o intreaba: 

Cum draga, doar o jumatate de ora?? 

A, pai daca era greseala!

*

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. 

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. 

Dupa vreo 3 minute 

- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. 

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. 

- Pentru ce au fost astea femeie? 

- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! 

- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

*

O femeie batuta…

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

- Ce s-a intamplat ?

- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, seintoarce la doctor.

- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

- Vezi daca-ti tii gura ?

*

Bucatarii cand se plictisesc - prima parte.. When chefs get bored - part one

Andrei Plesu: Punctul pe "i"

Andrei Plesu: Punctul pe "i"

 România e, în multe privinţe, o alcătuire paradoxală. De aceea e greu sistematizabilă, de aceea e greu de guvernat. Reuşim lucruri care, în mod normal, nu merg împreună. Reuşim de pildă, constatase deja Titu Maiorescu, să producem forme, pentru care ne lipseşte cu totul fondul. Aşa ceva nu e la îndemâna oricui. Şi ceea ce e spectaculos e că, una peste alta, ţara funcţionează, aşa paradoxală, improbabilă cum este! Să dăm câteva exemple: Una dintre neobişnuitele noastre reuşite este să avem un coeficient imens de poluare (în aer, în apă şi pe pământ), fără să avem o mare industrie. Industria noastră este sublimă, dar imperceptibilă altfel decât prin cantitatea de toxine pe care o emană. Ne otrăvim, aşadar, fără otravă sau, mai exact, obţinem otravă din te miri ce. O altă reuşită paradoxală: avem medici foarte buni şi spitale foarte proaste. E inexplicabil cum poţi avea medici de calibru, când mai tuturor le lipseşte instrumentarul necesar pentru a-şi face meseria onorabil.. Şi totuşi şi-o fac. Medicul te salvează, "sistemul" te omoară.

 Alt miracol: avem o mare concentrare de "atracţii turistice" şi n-avem turism. Turismul n-ar da rezultate la noi decât dacă s-ar generaliza un mod de teleportare a turiştilor, aşa încât ei să ajungă în faţa frumuseţilor patriei fără să aibă nevoie de drumuri, de hoteluri şi de servicii în general.

 Paradox colateral: suntem ospitalieri, dar umflăm grosolan nota de plată, pe baza ideii că "străinul" trebuie jumulit.

 Mai departe: ne lăudăm cu elevi eminenţi, foarte bine calificaţi la felurite olimpiade internaţionale, dar ştim cu toţii că învăţământul autohton e în criză, că profesorii s-au descalificat, că şcolile sunt delabrate şi salariile sunt mici.

Sa mai radem putintel :)

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:

- Cum ati reusit performanta?

Gaina:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Gaina:

- Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

Cocosul:

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Cocosul:

- Sa-i sparg fatza strutzului!

*

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita). 

- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti. 

- Pai cred ca mai bine v-as arata. 

Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca: 

- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti? 

- E umflata!!!

*

Exercitii pentru imbunatatirea vederii tale

Exercitii pentru imbunatatirea vederii tale

In continuare va prezentam cateva exercitii simple si eficiente preluate de pe site-ul http://www.RenuntaLaOchelari.com si care te vor ajuta:

- ca dioptriile tale să nu mai crească - nu vei avea nevoie de o nouă pereche de ochelari cu dioptrii mai mari.

- să tratezi senzaţia de ochi uscaţi şi să renunţi definitiv la lacrimile artificiale.

- să îţi simţi ochii odihniţi chiar dacă petreci ore în şir la calculator.

Incepem exercitiile, bineinteles nu folosi ochelarii sau lentilele de contact atunci cand faci exercitiile:

Dan Puric - Invidia

Invidia

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. 


Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin. 

Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi. Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.

Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar nu l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati. 

A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine. 

L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche. 

Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar. 

Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile. 

Si atunci ne-a cuprins invidia... 

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?

Dan Puric

No, sa radem dara..

TORTURA SECRETA

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.

Ala nu scoatea un sunet.

Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...

Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi :

- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!

Seful lor se opune oripilat:

- Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani?

*

ALERGATURA DUPA FEMEI

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?

- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

*

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:

- De ce esti amãrât, Ioanie?

- Cum sa nu fiu amãrãt, mãi Gheo, daca mi-o murit un bou.

- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

*