:))

În magazinul unui macelar intra un câine, cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, macelarul ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui si închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si-l vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si traverseaza în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se duce în fata, se lasa pe labele din spate si apasa butonul "stop". Autobuzul opreste, câinele coboara, iar macelarul îl urmeaza afara.Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursa, si-ncepe sa latre catre usa. Si latra, si latra... Nici un raspuns. Atunci începe sa sara pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. În cele din urma, un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele. Macelarul, indignat, catre tip: "Ce dracului faci ? Câinele asta e un geniu ! "La care stapânul îi raspunde: "Eee geniu! Este a doua oara saptamâna asta când îsi uita cheia acasa."

---------------------------

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant: "Aici continua sa se odihneasca..."

---------------------------

Inaintea invoirii, colonelul catre detasamentul sau: -Sa nu intrati in carciumi, sa nu dati buzna la telefoane si mai ales sa nu va incurcati cu femei de sex opus!!!!!

---------------------------

Anii '50. Doi tarani discuta: 

- Ei, Ioane, tu ai lasa sa se imparta pamanturile? 

- Da! 

- Dar casa ti-ai da-o? 

- Da! 

- Dar vaca ti-ai da-o? 

- Da, de ce nu? 

- Dar porcul? 

- Asta nu! 

- Dar de ce? 

- Pentru ca porc am!

---------------------------

Hi-hi

Un englez sosit în România îl zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre în vorba cu el :
- Baddde cousesti ? întreba englezul într-o româna cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si îsi vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o încercare:
- Badde cousesti ?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat, englezul întreaba iar:
- BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
- You have an obsesion, pal !

* * * 

Într-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe.  Ajungând la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Câine rau ! Intrati  pe propria raspundere ! Mai aveti timp sa va razgânditi" !
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare niciun câine. La usa casei vede alta placa:  "CÂINE RAU ! Daca tineti la viata voastra, întoarceti-va acum" !
Speriat  de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întâmpina Gheorghe. Într-un colt, un câine apatic.
- Servus, Gheo ! Dar ce-i cu  toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit ? Nu  ziceai ca-i rau ?
- Îi foarte rau, dar se consuma în el...

* * *

Doi tigani se duc în excursie în Egipt.
În prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pâna dimineata pe unu' îl înghite un crocodil pâna la gât.
Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash !!!  De und' ai sac de dormit Lacoste ???

* * *

La scoala, un coleg îi spune unui baiat ca adultii ascund cel putin un secret si ca de aceea e foarte usor sa-i santajezi spunându-le "Stiu tot"... chiar daca nu stii nimic. Baiatul se hotaraste sa se duca acasa si sa încerce. Când mama lui îl întâmpina în prag, el îi spune "Stiu tot adevarul." Mama îi da repede $20 si spune: "Numai lui tata sa nu-i spui." Destul de multumit, baiatul asteapta ca tatal lui sa vina de la serviciu si-l întâmpina cu "Stiu tot adevarul." Tatal îi da repede $40 si-i spune: "Te rog, nu-i spune nimic mamei." Foarte multumit, baiatul mergea spre scoala a doua zi când îl vede pe postas la usa. Baiatul îl întâmpina spunând: "Stiu tot adevarul." Postasul scapa geanta cu coresponenta, îsi deschide bratele larg si spune: "Atunci, vino si îmbratiseaza-l pe TATAL TAU."

* * * 

Zambet

Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.

- De ce  razi? intreaba cireasa-baiat.

- Ti-a iesit  viermisorul.

* * *

Sotul tau mai alearga dupa femei?

Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...

* * *

Doua doamne mai in varsta:

- In ziua de azi tinerii sunt mult  mai destrabalati.

- Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!

* * *

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

* * *

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.

-Cand vad asa ceva,  as vrea sa fiu de 20 de ani...

-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

* * *

Amuzanteee

Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h; la un moment dat loveste o vrabie .

Franeaza, se da jos, constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie.

Dupa cateva zile vrabia isi revine, deschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei excalma: 

"AOLEO, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul "

* * *

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.

   La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:

- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba !

Dai in mine ca intr-o vita.

Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.

Ce dracu', ma Vasile !

   Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.

Credinciosul lui caine il urma indeaproape.

   La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.

 La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

- Pfiu ba, Vasile, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!

* * *

Eugene Ionesco: Testament

Eugene Ionesco: Testament

Nu, nu este vorba de vreun act notarial, prin care reputatul dramaturg îşi împarte bunurile. Probabil că nici nu a existat aşa ceva. Este vorba de un document deosebit, apărut în publicaţia pariziană "Le Figaro Litteraire" a doua zi după moartea lui Eugene Ionesco, survenita in 1994.

"TESTAMENT

Eugen Ionesco

Mesajele nu au nici un efect asupra mea. În acest moment mi-e totuşi atât de rău încât îmi este greu să scriu. Nici ideile nu-mi vin când durerea este atât de violentă. Este aproape ora 5, va veni noaptea, noaptea pe care o detest dar care îmi aduce totuşi, câteodată, un somn atât de plăcut.

Mi se joacă piesele cam peste tot în lume şi cred că aceia care se duc să le vadă râd sau plâng, fără a simţi dureri prea violente.

Ştiu că se va sfârşi curând, dar, cum am spus-o de curând, fiecare zi este un câştig.

Câteodată vin să mă vadă prietenii, câţiva prieteni devotaţi. Îmi face mare plăcere să-i văd, dar după o oră obosesc.

Oare ce altceva făceam, mai bine, înainte? Cred că mi-am pierdut timpul şi că am alergat în van.

Îmi simt mintea goală şi mi-e greu să continui, nu din cauza durerilor ci a acestui vid existenţial de care e plină lumea, dacă pot spune că lumea este plină de vid. Ca de obicei, mă gândesc că poate voi muri în această seară sau, să nădăjduim, mâine ori poimâine. Sau, chiar, cine ştie cât timp mai târziu. Când nu mă gândesc la tot ce poate fi mai rău, mă plictisesc. Câteodată mă gândesc că mă gândesc, mă gândesc că mă rog. Cine ştie, poate că va fi totuşi ceva, va fi ceva. Poate că după va fi bucuria.

Care este forma lui Dumnezeu? Cred că forma lui Dumnezeu este ovală.

Am fost ajutat în carieră - carieră, cum se spune - de un mare număr de oameni cărora le datorez recunoştinţă.

A fost, mai întâi mama, care m-a crescut, care era de-o incredibilă tandreţe şi plină de umor în ciuda faptului că unul dintre copii îi murise la o vârstă fragedă şi că fusese abandonată - după cum am povestit adesea - de soţul ei ce a lăsat-o singură în marele Paris.

31. Mark Spitz

Mark Spitz

30. A Child Is Born.. Se naste un copil

A Child Is Born

Se naste un copil