Halate albe

Halate albe

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...

Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...

Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

 * * * 

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.

TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.

DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?

TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.

DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:

DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!

TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului!

  * * * 

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.

- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.

- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?

- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...

 * * * 

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.

Intră primul bătrân.

- Ce pensie ai?

- 3000 de lei.

- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.

Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.

- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.

Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.

- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

 * * * 

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:

- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.

Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.

- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?

- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.

Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:

- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...

 * * * 

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

 * * * 

- Ce vârstă aveţi?
- 28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.

 * * * 

- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!

 * * * 

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai exista speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!
 

 * * * 

Merge o blondă la doctor:
- Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
- Trebuie numai să scoateţi linguriţă din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.

 * * * 

Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
- Dom' doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
- Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
- Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
- Da, răspunde pacientul.
- Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
- Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

 * * * 

- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!

 * * * 

- Dom' doctor, am şi eu o problemă... Am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu că tot omul.

- Dar cum a ajuns acolo?

- Păi... Mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...

- Şi?

- Eu am zis: NO SHIT!

 * * * 

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
- Domnule doctor, ce şanse am?
- Execut operaţia pentru a suta oară.
- Oh, atunci sunt liniştit.
- Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

 * * * 

La psihiatru se prezintă un barman.

- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?

- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

 * * * 

Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:

- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.

Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:

- Ei, cum a fost?

- Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.

- Şi?

- Şi i-am dat Ciocolax.

- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?

- Acum a ieşit.

Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:

- Ei, cum e, mai strănuţi?

- Da' ce, mai am curajul?

 * * * 

Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!