Pentru felul cum v-ati purtat cu prietena dumneavoastra in ultimul timp, pentru ca nu o ascultati niciodata cu adevarat, pentru ca nu ii aduceti niciodata flori, pentru ca nu o lasati prima sa iasa pe usa, pentru ca nu spalati vasele, pentru ca nu va ganditi decat la nevoile si problemele dumneavoastra pentru toate aceste primiti o mustrare verbala. Daca situatia nu se va remedia intr-o luna de la data receptionarii acestui mesaj veti fi pasibil de amenda intre 3 si 5 buchete flori pe saptamana (in nici un caz garoafe) sau 5 luni suspendare din calitatea de iubit.
*
Domnule angajat... iertati-ma ca va deranjez! Deoarece v-ati remarcat printre cei mai deosebiti salariati ai nostri, va rugam sa ne ajutati sa completam o fisa de evaluare: Credeti ca este posibil ca macar o data sa veniti la timp la servici? Credeti ca este posibil sa petreceti mai mult timp la birou si mai putin timp pe hol fumand tigara dupa tigara? Credeti ca puteti, daca nu va este prea greu, ca atunci cand sunteti la calculator sa lucrati si in alte programe mai avansate decat Solitaire? Si in sfarsit credeti ca ati putea sa plecati macar o data dupa ce se termina programul? Reamintindu-va ca statul degeaba este exclusiv destinat consiliului de administratie, va multumim pentru timpul acordat!
*
Puiul mamii, tu stii ca mama ta te iubeste nespus. De aceea pentru ca vreau sa elimin orice conflicte intre noi doi, am venit cu o solutie salvatoare. Am gresit cand ti-am spus ca apartamentul nostru nu e hotel si ca nu poti sa vii si sa pleci cand vrei tu, fara sa speli vasele, fara sa duci gunoiul sau sa cumperi apa minerala. De azi inainte am transformat casa noastra intr-un hotel. Si inca unul de lux. Are mancare ca la mama acasa, acces la internet, televizor color, telefon international, sufrageria se poate folosi ca sala de conferinte. De acum incolo poti sa vii sau sa pleci cand vrei, sa aduci pe cine vrei tu la noi acasa fara ca eu sa ma supar... A, si sa nu uit, pentru ca te cunosc te bag la oferte promotionale: 55 de Euro camera pe noapte, micul dejun inclus. Cheia o lasi la receptie
*
Buna iubitule, eu sunt sotia ta! Iti mai amintesti de mine? Uite pentru ca te-am vazut mai abatut in ultima vreme, m-am interesat pentru tine si uite ce am aflat: Oamenii deja au ajuns pe Luna si se pregatesc deja intens pentru Marte. Intre timp s-au inventat restaurantele, cinematografele, parcurile si alte locuri unde oamenii isi petrec timpul liber. Cu toate acestea magazinele cu articole pentru femei nu au disparut, ba dimpotriva au aparut si altele. O alta descoperire a secolului XX a fost ca oamenii fac dragoste si cu alta ocazie decat atunci cand vor sa faca copii. Iti spun toate astea pentru ca sincer pari ca nu stii ca pe lume mai exista si alte lucruri in afara de bere si fotbal si ar fi pacat sa le pierzi! Si mai exist si eu, sotia ta, pe aici pe undeva!*
- Ah, pardon... Aouch! Ma scuzati, n-am vrut!
- Vezi dom'le pe unde mergi!
- Da, doamna aveti dreptate... Ma scuzati! Stati putin sa trec si eu... Da... Multumesc... Ah... Aoleu... v-am lovit?... vai de mine! Iertati-ma, va rog mult! Da, pardon, scuze, imi pare teribil de rau. Nu nu, nu aglomeratia e de vina... eu sunt de vina: imi cer mii de scuze! Aoleu, imi pare rau. Sper ca nu v-ati suparat. Iertati-ma!
- Dom'le da' termina odata cu scuzele astea ca ne-ai innebunit! Ce ai? Gata, nu e nimeni suparat! Inceteaza!
- Vai de mine, doamna, ma scuzati! N-am vrut sa va supar! Dar nu pot sa m-abtin! De cand am suparat-o pe nevasta'mea imi vine intr-una sa-mi cer scuze!
*
Mama, inteleg ca esti suparata ca am ramas corijent la matematica! Imi pare rau! Dar sa stii ca nu am facut-o intentionat! N-am vrut sa raman corijent! Doar am facut o mica eroare de calcul. Adica probabilitatea de a ma asculta exact cand coeficientul meu de cunostinte la trigonometrie tindea asimptotic spre zero plus reducerea la absurd a posibilitatii de a copia impartita la 35 de elevi, apoi multiplicat cu 5 numarul orelor de mate pe saptamana la puterea trei numarul trimestrelor, in loc sa dea acolo cat de cat o cifra onorabila a dat un incredibil si neasteptat 2. Adica nota mea din catalog. Ce sa fac acuma? Fatalitate!
*
Iubito... Vrei sa fii sotia mea? M-am gandit mult si asta este singura solutie! Daca nu ma casatoresc cu tine nu mai pot sa traiesc nici o secunda! Haide, iubita! Si vom face o nunta ca-n povesti, cu invitati multi... cu lautari... si cel mai important: vom primi o gramada de cadouri scumpe... si multi multi bani! Cu care... imi voi putea si eu in sfarsit plati datoriile... Sa stii alta sansa nu e! Te rog... Iubitel... nu ma lasa... Sunt inglodat in datorii... E singura mea sansa... Oh... cat de mult te iubesc...! Oricum daca nu accepti crezi ca ma poti si pe mine imprumuta pana luni cu niste bani?
*
Sefule, cred ca intr-adevar ai dreptate: Munca innobileaza pe om! Asa ca... de-acum incolo sa mi te adresezi cu... Alteta!
*
Acest mesaj este de la Lalai-dama si reprezinta invataturile sale pentru umatorul mileniu: Daca te simti lenes si n-ai chef sa muncesti este foarte bine: se cheama ca stii sa te relaxezi. Daca te tenteaza formele unei alte femei decat cea cu care esti: inseamana ca apreciezi frumosul universal si nu faci discriminari. Daca nu iti ajuti prietenul sa care mobila este un gest nobil: il ajuti sa faca karma buna. Daca nu vrei sa-ti constientizezi defectele dai dovada de intelepciune: inseamna ca te accepti asa cum esti. Trimite acest mesaj la 5 persoane si vei juca la loto cel putin o data in urmatorii 10 ani! Trimite acest mesaj tuturor prietenilor si cunostintelor tale si viata ta va ramane in mod miraculos la fel! E adevarat! Functioneaza!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu